domingo, 16 de junio de 2013

CORRO POR EL CAMINO

Como cada Domingo, me despierto dolorido, con la camiseta generalmente sudada debido a la fiebre del Sábado noche (es lo que tiene pincharse el veneno, así es como llamo al interferon),desayuno con las primeras luces y como todo buen desayuno Dominical, no deben faltar en la mesa los termalgines, el ibuprofeno, la liryca, el tranquimazin amen de otras sustancias. Elevo la persiana de la cocina para observar el tiempo, el cual ultimamente es similar.....gris y lluvioso......  y mientras intento quitarme de encima el embotamiento mental, me visto y me calzo las zapatillas de deporte, las cuales  me veo obligado a colocármelas siempre en mi habitación debido a los lametones de mis dos perros LUR y LULA, una vez revisado todo y ya en la puerta del portal, salgo y comienzo a trotar.
Tengo por costumbre correr por el monte Jaizquibel, en cuya falda resido y a escasos 500 metros de mi casa se encuentra el Camino de Santiago que discurre por la costa Cantábrica. Una vez en él, comienza la subida, y a medida que me adentro en el monte y subo por su ladera, noto mi respiración, fuerte y constante, observo el paisaje, el entorno tan maravilloso en el que habíto....verde a mi alrededor, esa sensación hace que me sienta mejor, que no opine lo que horas antes opinaba, cuando el veneno me doblaba los músculos y me cocía el cerebro, pienso que poder sentir la habitual llovizna en la cara es todo un privilegio.
En todas las carreras me cruzo con peregrinos, tan variados en estilos, como en razas y nacionalidades, los contemplo...... unos caminan rápido sin mirar mas allá de lo que les da el borde de sus viseras, otros ataviados con ropa ultra técnica y aire de "Master del Camino", algunos marchan con GPS de ultima generación confiados en que esos trastos nunca fallan y también los he visto perdidos en el primer cruce de caminos.......todos son dispares si, pero todos se encuentran realizando la misma tarea al fin y al cabo......comenzar a caminar en Irún y terminar en Santiago, acaso no es como la vida misma?...... la vida tiene un inicio y un final común para todos, pero el como la vivas depende de cada uno de nosotros, al igual que el que camina rápido se pierde vistas maravillosas, el que vive rápido pierde momentos inolvidables o el que confía su guia a lo que diga un aparato es similar al que se deja llevar por los demás.....al final se acaban perdiendo. Por terminar con las similitudes, el hecho que lleves los mejores ropajes no te hace mejor persona y mucho menos superior a los demás.
También encuentro similitudes entre la vida y el camino en su forma, cambiante en todos sus aspectos, al igual que puedo correr por una pista arenosa, llana, notando como mi cuerpo es liviano y no sufren las rodillas y en cuestión de un quiebro en el camino, ver como se me dispara el pulso al encontrarme en un sendero con zarzas mientras lucho por mantener el ritmo a medida que la pendiente suma grados de inclinación; También en la vida puedo vivir de forma acomodada y de repente ver como lucho por no perder el ritmo que llevaba.Corro por sitios angostos, empedrados, abruptos y lúgubre.....pero no hay que olvidar que también corro por prados, bosques de hoja caduca con el suelo alfombrado de sus hojas,avanzo sorteando piedras y riachuelos metido en la niebla, noto como el sol me toca, la lluvia me refresca y la nieve cae en mi cara.
Siento el cansancio, las ganas de abandonar, el dolor y los calambres.A veces paso sed, noto que la boca esta tan seca que es imposible hacer gesto de tragar saliva, en no pocas ocasiones, se me antoja dar media vuelta e irme a casa, pero hay algo en mi interior que me dice !!!NO!!! NO TE VAS A RENDIR!!! por que se que si me rindo hoy aquí, en este punto, mañana sera mas cerca de mi casa y así sucesivamente hasta lograr que me quede confinado en ella, recluido a no salir a correr por miedo al sufrimiento.Y cuantas veces no me ocurre lo mismo en la vida?.......cuantas veces me invade el miedo, cansancio, dolor y fatiga??? ......MUCHAS..... pero al igual que cuando me encuentro corriendo, vuelve a sonar esa voz en mi interior con las mismas palabras. Pero el termino rendir es correcto? ultimamente he observado a personas mas castigada que yo con la misma dolencia, personas que no pierden la sonrisa, personas que me enseñan cada vez que les veo un modo distinto de vivir y no creo que la palabra rendición este en sus mentes, si no mas bien ADAPTACION.
Rendirse es que llegado a un punto no hay manera de continuar, pero la adaptacion es totalmente distinta, adaptarse es avanzar,quizás no de la manera que quiero o me gusta.....pero no dejo de avanzar y el avance es vida y vivir es lo que quiero.
Así que a partir de ahora, cuando este corriendo y me asalten las dudas o el camino se torne complicado no me diré !!!!no te rindas!!!!!! diré.......!!!!ADAPTATE!!!!

sábado, 8 de junio de 2013

EL FARO

como se me ocurrió hacerme con este barco????? eso era lo que pensaba, la tarde en que una gran tormenta azotó el inmenso mar llamado vida......."vamos, vamos....tranquilo saldremos de esta" me decía mientras intentaba quitarme de la cabeza la sensación de vértigo que sacude a una persona en peligro..."Dios, no hay salida, nunca hubo salida, desde el momento en el que zarpé con La mentirosa, sabia que tarde o temprano se iría a pique" buscaba como loco una salida y la única evidente era abandonar la embarcación en la cual llevaba cinco años embarcado y tanto trabajo me costaba mantener a flote, así que arrié la pequeña embarcación llamada La esperanza al frió mar, negro por aquel entonces, donde las dudas golpeaban con fuerza el casco haciéndolo zozobrar en varias ocasiones. Metiendo en el pequeño cascarón lo indispensable para mantenerme con vida.....un retrato de mi pequeña hija junto a mi querida esposa, una manta cálida que me había tejido mi familia y unos pequeños sacos llenos de fuerza que me proporcionaron un par de compañeros...... posé mi cuerpo exhausto en el pequeño bote salvavidas.
Pude observar como La mentirosa se hundía apagando sus luces a la par que era engullida por el mar, el cual una vez tragada la embarcación, como por arte de magia, quedo en absoluta calma, la tempestad amainó, cesaron las olas y se detuvo el viento que minutos antes silbaba fuertemente metiendo en mi cabeza la frase suicidio....... y de esa manera la vida me dejó solo en la nada....., la nada mas absoluta que una persona haya sentido jamás, a oscuras y sin referencia alguna, no había estrellas en el cielo y no se divisaba nada en el negro horizonte....."Quizás hubiese sido mejor haberme hundido junto con mi navío, así hubiese puesto fin a todos mis sufrimientos, las personas ya no se preocurarían más por mí, mi mujer que aún es joven podría rehacer su vida, total soy un estorbo y no valgo para nada con mi carácter cerrado, avinagrado y hostil"......eso era lo que estaba pensando cuando me pareció ver algo..... una luz, pequeña e intermitente y tras asegurarme de no tratarse de una alucinación comencé a remar tímidamente en la dirección indicada, con una mezcla de incredulidad y miedo. A la vez que remaba y observaba como la luz dejo de ser un punto en la distancia para convertirse en los destellos de un faro, la sensacion de miedo aumentaba, un mundo totalmente nuevo aparecía ante mí, yo, que sentía que la vida me zarandeaba, recibía un guiño positivo por parte de esta????
Arribé en una pequeña playa rocosa, tras recoger mi pequeño pero valioso bagaje puse pie en tierra y descubrí un pequeño pueblo llamado Ansoaín a los pies de un monte de forma alargada cuyo nombre era San Cristóbal. Sentía la necesidad de llegar al faro que horas antes me había indicado el rúmbo, pregunté como se podía llegar hasta él y cual era su nombre, me dijeron que se trataba del faro ADEMNA y también me mostraron como llegar hasta él.
ADEMNA era un pequeño faro con un discreto cartel en el cual figura su nombre en la parte superior de la entrada, la forma describe una U,el espacio en el interior es justo, bien aprovechado pero pequeño a fin de cuentas. Nada mas entrar, con la mezcla de cansancio y miedo en mi interior, me decidí a presentarme,..."hola"...  musité timidamente. En ese momento salió de un pequeño despacho Jósean, "hola" respondió... "te puedo ayudar en algo?".Creo que debió sentir que me sentía asustado por que enseguida me invito a pasar y sentarme, tras un breve descanso me preguntó que me pasaba, Yo, rompiendo a llorar como hacia tiempo que no lloraba le respondí...."he naufragado y me siento perdido" Josean dando tiempo a dejar que mi llanto fluyese me comentó "estas en el sitio adecuado, aqui si tu pones de tu parte, podemos ayudarte" y continuamos hablando largo tiempo sobre los motivos que me habían arrastrado hasta ese lugar.
Hace mas de seis meses que viajo al faro de ADEMNA para conseguir si no parar, frenar en todo lo posible el avance de mi enfermedad, allí no solo he conocido grandes profesionales que me ayudan tanto física como psicologicamente, he conocido bellas personas aquejadas con la misma mala suerte de naufragar en el arrecife de la esclerosis y también voluntarios que sin nada que ganar y mucho que sacrificar dedican parte de su tiempo a hacer un bien por estas personas.
Gracias al faro de ADEMNA fui consciente que la linea costera es más amplia de lo que uno cree, que existen otros faros más importantes, como el faro FAMILIA, el faro AMISTAD o el faro CONFIANZA, pero creo que todos, tanto los náufragos de esta enfermedad, como las personas que se dedican a ayudarles, otean el horizonte en busca del faro llamado CURA.


MIL GRACIAS a todos los componentes, socios y voluntarios de ADEMNA por vuestra ayuda, tanto para mi como para mi familia, me habeis hecho tomar conciencia de una escala de valores cimentadas en la union a los tuyos y tambien a perder ese miedo a la silla de ruedas. un Saludo

sábado, 1 de junio de 2013

EMMA LA OBSESIVA

la verdad es que no recuerdo con claridad como fue su presentación formal el siete de enero de 2008, por que todo se nublo de repente,mi mundo se derrumbo a la vez que me decía su nombre, lo que si recuerdo bien es el día que se me insinuó.....un uno de enero de 2008, como es costumbre celebración del año entrante, alegría y brindis, copas de champán con anillos, ropa con algo rojo y como no las doce uvas que no tenia por costumbre tomar, pero esa nochevieja era especial y me dije "vamos a probar". Todo marchaba como debe de marchar una nochevieja, risas, bromas y salida a tomar algo para continuar la celebración. Recuerdo con claridad a pesar de estar bebido su pasar.......fue al ir a entrar en un bar justo antes de abrir la puerta, un relámpago que me atravesó todo el cuerpo desde la cabeza a los pies, fue fugaz y pensé para mi, "dios mio" no quise decirle nada a mi novia a pesar que noto en mi cara algo.
Durante el resto de la noche se me acerco sutilmente un par de veces, siempre sabia como hacerlo para que nadie lo notase, un roce en la pierna, un toque en la mano y un pellizco que me erizo los pelos de mi cuerpo en el muslo......ya no podía quitármela de encima......le dije !!!BASTA!!! y tras volver a insinuar que ya nos veriamos se marcho.
Al dia siguiente abrí los ojos con la habitual resaca de quien toma demasiado alcohol, pero algo en mi habia cambiado, no podia quitarme de la mente lo que acontecido horas antes, mi cuerpo podia sentir con mas intensidad si cabe, los sitios por donde ella paso. Durante la mañana no podia quitarmela de la cabeza, pensaba que demonios me habia hecho para sentirla tan cerca y sin saberlo, en la comida familiar de año nuevo aparecio mientras me encontraba sentado en la mesa.....!!!!DIOS!!!! y un nuevo relampago me volvio a cruzar el cuerpo ¿pero que haces tu aqui? ..... ella respondio en voz baja  :" No me recuerdas? Llevo a tu lado muchos años y ni siquiera me has mirado a los ojos, nunca te has atrevido a comentar a nadie lo que sentias cuando estaba a tu lado, cuando te besaba, te tocaba las manos o te abrazaba tan fuerte que te quitaba las fuerzas......a veces solo tenias ojos para mi y no veias mas de lo que yo te dejaba ver.......pero nunca has querido decir nada por miedo a que pensasen que estabas loco.Has intentado olvidarme pero yo no me he olvidado de ti y hoy mas que nunca siento que siempre estaremos juntos".
Al dia siguiente entro en mi casa sin avisar, se metio conmigo en la cama, me agarro con tal fuerza de los brazos que no los podia mover ni sentir y a pesar de mis esfuerzos y sollozos sentia como ella no me dejaba levantarme de la cama......"ves..... estoy aqui encima tuyo, llevo años deseandote, queriendo poseerte, quiero que seas mio desde los pies hasta la cabeza y tarde o temprano lo conseguire"....Cerre los ojos en un intento de pensar que todo era una pesadilla y cuando los volvi ha abrir se habia marchado.....solo quedabamos en la cama Yo y mi cuerpo dolorido.
Descolgue el telefono con manos temblorosas y me puse en contacto con las personas indicadas para que me diesen una respuesta de quien se trataba, porque llevaba años siguiendome,porque queria estar conmigo cuando yo no queria estar con alguien asi.....me dijeron que no me preocupase, que si volvia no dudase en ponerme en contacto con ellos,que estaban tras la pista, que me calmara que en unos dias todo se solucionaria.
Tras dias de larga angustia, el siete de enero sintiendo como algo me iva comiendo poco a poco en mi interior y sin saber nada, recibi una llamada para que me presentase, por que ya le habian encontrado y tenia que identificarla.
fui acompañado de mi novia, el miedo me mataba y no podia parar de temblar, los musculos de la mandibula estaban tensos, tanto que me dolian los dientes, cogi aire antes de entrar en el cuarto donde me esperaba Enrique, un hombre entrado en años con aspecto bonachon, ojos claros tras unas gafas de montura fina,me miro fijamente escrutandome en busca de algo, se fijada en mis gestos nerviosos y mis movimientos algo torpes y con un acento claramente aragones me pregunto "¿conoces a EMMA?"......mi cara era un poema......EMMA?..... quien es EMMA?.......sin perder la tranquilidad que su cara reflejaba me contesto "EMMA te conoce desde hace varios años pero tu no has querido saber nada de ella, es peligrosa por que te puede dejar sin la vida que tu deseas tener, caprichosa por que puede aparecer en cualquier momento y lugar sin tener en cuenta lo que tu opines de ella,cambiante porque se presentara con mil caras distintas todas ellas, avariciosa por que tendras que dejarte mucho dinero en ella si quieres vivir tranquilo, obsesiva por que por mucho que tu quieras olvidarte de ella, ella no te olvidara a ti".....mi cara se descompuso......"tranquilo" me dijo...."te voy a enseñar las marcas que EMMA te deja cada vez que te visita" .....giró su pantalla de ordenador y alli estaban, dentro de mi, las cicatrices que me dejaba, pequeñas marcas en mi cerebro y mi columna para que nunca me olvidase de ella.
Rompi a llorar porque todo mi mundo se derrumbaba, y tras unos minutos le pregunte si habia alguna manera de lograr que se marchara, a lo cual y quitandose las gafas me contesto que no, que siempre estaria conmigo y que tendria que convivir con ella.........
Esto lo escribo despues de mas de cinco años de silencio en el trabajo, con las personas que conozco y... si, es cierto..... EMMA es obsesiva y caprichosa, pero tambien me ha enseñado a ver el mundo desde otro punto de vista mas humano, mas cercano a las personas que estan contigo y sin las cuales estaria perdido, porque cuando ella regresa para verme ya no me siento solo, estan todos a mi lado. Disfruto de cada amanecer y anochecer, de las caricias que siento por que no se si mañana las volvere a sentir, de cojer y abrazar a los mios por si en algun momento EMMA me deja sin fuerzas para hacerlo y una cosa importante.....los limites, esos limites que muchos dicen que son sueños que jamas conseguire, me los pongo yo.
EMMA es el nombre que le he puesto a mi enfermedad, esclerosis multiple, o la enfermedad de las mil caras.