Hoy echo de menos

Lo siento, soy egoísta en este punto y no me importa reconocerlo, me Jode ver estos días a mis excompañeros de unidad compartiendo abrazos con otros, son días de fiesta para todos los infantes menos para mí....
echo de menos las noches de patrulla, frías noches caminando envuelto en oscuridad con la luna vigilando mis movimientos, escuchar a mis soldados y sus risas en torno a los hornillos humeantes, compartiendo algo más que la comida de combate que cada uno porta en su mochila.....compañerismo.
echo de menos despertar bajo el cielo estrellado, recoger mi vivac, colgarme el equipo, el fusil y caminar acompañado de las mejores personas que existen, avanzar con el cuerpo cansado y cargado de material, día si y día también, sabiendo que una misión solo acaba cuando comienza otra....
echo de menos estar vestido de uniforme, un derecho que me gane con mucho esfuerzo y alguna que otra lágrima, portar esas ropas que solo unos cuantos portan, sabiendo de la importancia que supone defender la bandera que lleva en su hombro.
echo de menos los movimientos tácticos, los preparativos donde todos ponemos caras del que sabe lo que se viene encima, las largas horas de espera hasta que se inicia el movimiento, donde compartimos risas en círculos o dormítamos tres cabezas en la misma mochila tendidos los cuerpos, conscientes de las horas sin dormir que se avecinan.....
echo de menos las aproximaciones, hombres que avanzan al son de los acontecimientos, donde la misión de  llegar a la zona asignada en la hora h es la mayor se las prioridades, avanzar bajo un sol de justicia, arropados por la mayor de las lunas, inmersos en espesas nieblas o envueltos en la ventisca.....la misión es avanzar y alcanzar el objetivo.
echo de menos el asalto, cuerpos avanzando bajo el fuego de cobertura, cuerpos que caen al suelo con el cansancio a la espalda junto con su equipo, cuerpos a los que les falta el aire pero que saben que su cobertura es primordial para el avance del compañero, así que busca un objetivo y abre fuego.....
Y todos sucede sin solución de continuidad, cruzar una alambrada a la carrera mientras intentas quitarte de la garganta el picor del los botes de humo, penetrar....limpiar....consolidar....todo eso echo de menos.
echo de menos quitarme el casco y el auricular, mientras saboreo un trago de agua de una cantimplora que un compañero me acerca y su sabor plastificado se mezcla con el del sudor y la pintura de camuflaje.....mientras piensas que cosas peores habrás bebido.
echo de menos acabar el movimiento y regresar a casa, donde todo huele mejor, sabe mejor y se está más cómodo.....dormir en la cama es un regalo para el cuerpo cansado.
Todo esto echo de menos y tu.... caprichosa enfermedad me lo has arrancado todo de golpe, al igual que una bala acaba con la vida de una persona, tu me disparate en varias zonas de mi cuerpo..... Mutilando partes de mi ser en forma de cicatrices, inutilizandome para el servicio que quería desempeñar.
Hoy echo de menos muchas cosas....risas, llantos, alegrias y enfados típicos de aquellos que pasan muchas cosas juntos......pero a ti no...a ti no te echo de menos.

Algo personal

Regreso a las calles que me vieron crecer, mentalmente vuelvo a sentirte, retazos de recuerdos invaden mi mente, mis ojos se llenan de lágrimas cuando la imagen de un niño que juega con sus amigos en el monte lanzándose a un columpio fabricado en cuerda y un palo a modo de asiento, invade mis recuerdos.....que feliz era cuando el chándal machado de hierba era la máxima preocupación en un niño. Cuanto se añora las tardes de verano, aquellas que transcurrían en alguna ladera del pueblo, con una paja en la boca fingiendo ser cigarrillos o los días de playa donde uno se dedicaba a correr por la orilla salpicando a las personas mayores y buscando otra cuadrilla de chicas con las que tontear.
Cuanto hecho de menos ser un niño, cuanto hecho de menos correr por el monte haciendo cabañas... de bajar la cuesta de la muerte con una vieja bicicleta con el único freno de meter la puntera de la zapatilla entre el cuadro y la rueda....de tirarme en goiti-behera con la sola indicación de un amigo que gritaba si se acercaba algún coche, mientras uno bajaba tumbado en el chasis de madera con los rodamientos aullando en el asfalto y las zapatillas, Las mismas que usábamos para parar las bicis, Servían nuevamente de freno....De jugar un partido de futbito haciendo de porterías los árboles de la alameda o los bancos de Isidro setien....De lanzar a porterías imaginarias o trazadas con tiza en cualquier pared.....De saltar al agua desde San Juan y cruzar el puerto a nado hasta San pedro o los días más osados, cuando me lanzaba al agua desde puntas...
Pero a igual que se añora lo bueno, lo malo se queda pegado como el galipó al cuerpo, adherido a tu piel y tu corazón, marcando los pasos de lo que en un día te convertirás....recuerdo muy bien cuando mi madre me mando tirarme al suelo mientras intentaba que no viera como un grupo de personas increpaba contra mi padre en una manifestación en contra de los sindicalistas españoles, jamás se me olvidará el tener que borrar las pintadas en su contra escritas por el pueblo, siempre fue para mi motivo de risa el día que alguien nos encerró en casa atando una cuerda desde la puerta de casa a la baranda de las escaleras hasta que fui consciente de los motivos,  eran los ochenta y una familia española con acento andaluz fue a vivir a uno de los pueblos más rancios políticamente hablando....
Fui un día paseado con un cartelito que rezaba ESPAÑOL por un grupo de niños algo mayores que yo....y yo no comprendía el arranque de ira de mi madre que me decía a gritos que me fuera para casa, mientras luego se encaraba con la madre de uno de ellos..
La sensación de no encajar, la triste sensación de tener que ser alguien que no quieres pero que debes, si quieres tener amigos en la adolescencia, por que el círculo social giraba en torno a lo político....
Pero no todo lo que soy, ni mi carácter al completo se debe a lo político, esta, por supuesto, el coqueteo con la droga, la edad pide acción y en mi caso fue las drogas, desde lo fumado a lo inhalado y tragado.....por supuesto, esto último fue mi decisión y nadie me obligó. Largas noches de fiestas y no tan festivas en el local amenizaron mi juventud, hasta que las cosas se empezaron a ir de madre con malos viajes, los cuales me pusieron al borde del precipicio y la decisión era clara.... O acabo mal....o dejo a mis amigos, amigos de la infancia, de los que pase las tardes en las cabañas, columpios y playas.
Y aquí estoy, sentado en un parque junto con mis dos perros y siendo padre de de una niña preciosa y un niño por nacer en breves, con 38 años y marido de una mujer maravillosa mientras pienso....porqué hecho de menos lo que dejó atrás sin pararme a pensar lo que pasa a mi alrededor, en mi, en mi familia y amistades sinceras lejos de donde crecí en estos momentos? Porque siento tristeza por algo que disfruté??  La respuesta es sencilla, todo tiempo pasado es mejor porque el presente es incertidumbre y el futuro incierto. Pero ahora que lo escribo todo, las cosas pasadas adquieren menos importancia y pienso....si cada paso que di en la vida me ha conducido a este momento, no me arrepiento de nada, ni de mis aciertos y por supuesto de mis errores, porque de los aciertos se disfruta y de los errores se aprende.

Mes del fingolimov

Menudo mes con el cambio de medicación, un mes de fingolimov, un mes de mierda....un mes donde a pesar de comenzarlo con esperanza e ilusion, se ha ido transformando en frustración y desasosiego.
Comienzo con el tratamiento enchufado al monitor cardio durante seis horitas y la analitica de rigor...todo va bien pienso....pero hay iluso de mi... desde el segundo día problemas...que tipo de tratamiento inmunosupresor provoca lumbalgia?? Si señor, por si no tengo poco con la enfermedad ahora le sumo lumbalgia continuada, ni el fisio me quita el jodido dolor de espalda y lo cojonudo es la respuesta del neurólogo..... "Si bueno...es algo que no sabemos porqué.. pero es corriente y común"....traducido: jodete con el dolor majete y vete sumándolo a tus dolores rutinarios.
Pero la cosa no acaba ahí ni mucho menos, el segundo día y a pesar de la lumbalgia decido salir a correr, hecatombe física, morralla viviente, un zurullo con zapatillas..... Sensaciones al minuto uno....!!me muero!!...sensaciones al minuto diez...!!me suicido!!!....al minuto treinta creía que el corazón me salía por la boca, los ojos me los mantenía dentro de las cuencas el viento en contra y el esfinter pronto procedería a relajarse...que suplicio de carrera.
Ahora bien, al cuarto día un compañero de trabajo me comenta que me veía amarillento, pienso... "Ahora es cuando el hígado se me pone para hacer paté", así que al día siguiente voy al neurólogo y ni rastro de amarillo por ningún sitio, pero eso sí con un bonito afta bucal que no me abandonó en toda la semana, pero ya que estamos y aprovechando el excedente de agujas... ha realizar analitica.
Las semanas dos y tres transcurren entre la cama dormido sin descansar o directamente sin dormir, cogiendo peso a lo bestia, expandiendome cómo el universo amén del anatema deportivo,!! no tengo huevos ni para arrascarmelos!! cuanto menos salir a correr y cuando me calzo las zapatillas, lo único que consigo  son malos ritmos y peores tiempos, sin disfrutar tan siquiera del paso tocinete.
Pero la última semana la mejor....me despierto el lunes de madrugada con un dolor punzante en el dedo gordo del pie y pienso....coño como me abre lesionado??...paso la noche con dolor intenso y voy al médico al día siguiente, le comento el dolor y resulta ser un ataque de gota....jodete y baila....nuevamente al hospital y nuevamente analitica.....De ácido úrico ni rastro...pero el colesterol alto y el hígado sufriendo de lo lindo....
Y así queridos amigos he pasado un mes de mierda, un mes de dolores y bajones....no se si el fingolimov con el tiempo dará buenos resultados....pero como primeras impresiones deja que desear..... por mi parte.

EL U-ESPERANZA

!!!ALAAARMMAAA!!! grita el vigía inclinándose hacia el interior de la escotilla de la torre, la cual se encuentra en el suelo con su compuerta abierta, su voz suena enlatada en el interior del viejo submarino. El grito hace que me incorpore de la mesa de navegación donde me encontraba observando las cartas náuticas y decidiendo con el oficial de navegación que ruta seguir para evitar el contacto con el enemigo.
Giro sobre mis talones y recorro a grandes zancadas los cuatro pasos que me separan de mi mesa de mando en el centro de la nave, pulso el botón que un día lejano fue de color rojo intenso y que luce ahora con tono rosa ajado debido al paso de los años del viejo intercomunicador, el botón que permite hablar en claro a toda la nave y el cual expulsa mis palabras en tono robótico -!!! ZAFARRANCHO DE COMBATE....ZAFARRANCHO DE COMBATE!!!......!!!INMERSIÓN...INMERSIÓN...INMERSIÓN!!!...la sirena aulla a la par, suena como un despertador de campanas viejo y oxidado !!!RRRRRIIIIIINNNNNNGGGGG!!!!, al punto del sonido el submarino cobra vida como si de un hormiguero se tratase, a pesar de la falta de espacio no hay empujones, todo el personal sabe lo que ha de hacer, todo es un caos coordinado. Los oficiales de cada sala se colocan en la escotilla redonda que da entrada a su compartimento....!!!VAMOS...VAMOS...VAMOS...A PROA....A PROA... A PROA...!!! gritan al paso de cada marinero, el cual, agarra la barra situada sobre la escotilla para cojer impulso y penetran en el otro compartimento con los pies por delante como si de un columpio se tratase, todos son conscientes de la importancia que bajar cuanto antes y que en la rapidez con la cual sean capaces de ocultarse se encuentra la delgada linea entre la vida y la muerte. Mientras observo mi cronógrafo, un sonido de portón suena encima de mi cabeza y tras un par de segundos un nuevo sonido, pero esta vez del volante que sella la escotilla, los tres vigías bajan uno tras otro sin tocar peldaño alguno deslizándose por la barandilla vertical agarrados a los tubos laterales con pies y brazos, los marineros nada mas tocar el frió suelo del interior se lanzan a la carrera hacia la proa del submarino la cual comienza a inclinarse buscando el fondo marino. Observo su carrera, como se lanzan hacia adelante entre las escotillas y vuelvo a mirar mi reloj, el TRAKA-TRAKA de los motores a máxima potencia es ensordecedor, pero a medida que nos vamos inclinando, otro sonido mas sutil aparece, es el burbujeo del los tanques de lastre al llenarse, siempre acompañados de los golpes secos de la vieja tornilleria .......quejandose..... apretándose. Por un momento observo mi nave, es un monocasco de los que ya no se fabrican, las cuadernas están a la vista y soldadas a las mamparas, ambos forman el cascaron donde nos encontramos, es como estar dentro de una gran ballena con sus enormes espinas formando una cúpula, pero aquí a diferencia del color rosado de la carne de ballena, todo es de color del metal viejo, oscuro por el paso de los años, los baos delimitan cada compartimento tan solo unidos unos con otros a través del circulo central que contiene la escotilla, todo tiene el mismo color monocromo.....-eres viejo pero fiable- pienso, y del pensamiento me saca el parón de los motores Diesel, permanezco atento a un zumbido y a continuación el TRAKA,TRAKA nuevamente pero esta vez mas leve de los propulsores eléctricos, el cambio de propulsión es el indicativo de que nos encontramos totalmente bajo el agua.
Con el equipo de vigías baja un oficial, es mi segundo, espera a darme las novedades mientras se quita el poncho con el cual se cubren los vigías y se sacude el pelo......TAK, paro mi reloj y observo que hemos arañado un par de segundos a la inmersión. -un barco ha 98 grados estribor señor, demora hacia nuestra posición- su voz suena tranquila, pero sus ojos denotan nerviosismo, como pensando que no sabe desde donde ha salido y como es posible que sigan perfecta estela hacia nuestra posición. bien...ocupa tu puesto- el oficial se coloca tras de mi ,dandome la espalda permaneciendo entre los dos timoneles, observando un enorme reloj de color pergamino con números que marcan la profundidad, del cero a cien en verde, del cien a ciento cuarenta en amarillo y finalmente del ciento cuarenta a doscientos el rojo y después de eso.....chofff aplastados por la presión.
Mi segundo ahora jefe de timoneles me va dando la profundidad a medida que la aguja roja pasa por los números dibujados en el reloj- cinco cinco metros.....seis cero metros......seis cinco metros..... - Estabilice en ochenta metros y parada total, acto seguido abandono mi posición y me dirijo a la escotilla que comunica con la sala de sonar, me agacho ante la escotilla y paso tan solo la cabeza al otro compartimento, observo al otro lado un pequeño habitáculo a mi derecha y en ese pequeño habitáculo sentado en una banqueta fija se encuentra el operador sonar.-Sonar informe.....El marinero se encuentra mirando un enorme reloj de color blanco envejecido y cuyo cristal se encuentra empañado en algunas zonas, una aguja de grueso tamaño se mueve a medida que el operador gira un pequeño volante, el volante busca sonidos en un radio de trescientos sesenta y cinco grados y cuando por fin lo encuentra sigue la señal, lo cual hace que la aguja indique una demora y tras seguirlo un rato un rumbo, sin dejar de mirar el reloj, con las manos sudorosas agarrando el volante y con unos pequeños auriculares marrones colocados en los oídos, me responde...-un destructor, velocidad rápida, demora 110 grados, rumbo hacia nuestra posición señor, las palabras del marinero suenan mecánicas, -Buen trabajo, sigue así....me incorporo y vuelvo a mi posición al tiempo que noto como el submarino se estabiliza y el sonido de los motores cesa, el oficial de timoneles dice sin girarse, -profundidad ocho cero metros, parada total. Noto la presión a nuestro al rededor, noto el sudor pegajoso en mi cuerpo, pulso una vez mas el botón del intercomunicador  y tras un KLICK hablo...- informe de situación.......espero unos segundos hasta escuchar un nuevo KLICK.....y una voz totalmente robótica responde,- sala de torpedos lista.... y una tras otra, todas los compartimentos dan sus novedades, -sonar listo.....-sala control listo.....-motores listos.....-torpedo de popa listo, muy bien pienso, espero que no nos haya cazado y tras este pensamiento le ordeno a mi segundo,-navegacion silenciosa, el oficial pulsa un interruptor que sume la nave en tinieblas tan solo rota por el tenue color rojo que proyecta las pequeñas luces colocadas a los extremos de los compartimentos, esa débil luz es el indicativo de máximo peligro, que todo el personal debe permanecer en absoluto silencio y lo mas quieto posible puesto que cualquier ruido podría delatar nuestra posición.
ahora nadie habla, todo el personal mira hacia arriba en una mezcla de ruego y búsqueda de algún sonido que delate la posición enemiga, los rostros se encuentran tensos, pálidos y empapados en una fina capa de sudor, sudor de miedo y muerte. bumm.....bummm.....bummm.... las cargas de profundidad suenan lejanas, las manos aprietan con mas fuerza el asidero que cada cual ha elegido para en caso de sacudida no salir despedido por el interior del submarino, los rostros miran arriba, todos esquivan las miradas de sus compañeros, cubro los pasos hasta la escotilla que da a la sala de sonar y tras agacharme le solicito informe al operador, observo el rostro tenso del operador el cual mantiene los ojos fijos en el enorme reloj donde la gruesa aguja roja marca la deriva de la embarcación enemiga......-un destructor, velocidad rápida, cargas de profundidad superficiales, deriva hacia nuestra posición,....todo lo dice sin moverse un ápice, moviendo unos milímetros la aguja para afinar la posición. Me doy por satisfecho, si todo va bien las cargas explotaran por encima nuestro lejos de la onda expansiva, aun así no quiero correr riesgos y ante el temor de que me pasen sobre mi cabeza decido realizar un movimiento una finta sutil......-motores atrás un cuarto, le digo a mi segundo  con un hilo de voz y el cual susurra mi orden y desliza la palanca de hierro de marcha encajándola en atrás un cuarto escrito en letras negras en la esfera de latón.
un leve siseo es el único sonido que emite el submarino mientras nos desplazamos hacia atrás.....bummmm.....bummmmm....las cargas suenan cada vez mas cerca pero igual de superficiales que las anteriores, BUM.......BUMMMM...BUM.BUM.BUMMMMMM.........-DIOS!!! las palabras se me escapan de los labios , salen de modo casi inconsciente, unas sacudidas indican que han variado la profundidad, la vieja nave aguanta estoicamente las sacudidas mientras las almas que se encuentran en su interior rezan para que continúe dando ejemplo de su nombre. La tensión se puede oír, los pelos se encuentran erizados, las manos agarran con fuerza los asideros elegidos, todos y cada uno de nosotros aguanta la respiracion....deseando que la siguiente andanada suene lejana,.....un sonido extraño suena desde el exterior golpea en el lateral y los siguientes suenan cada vez mas abajo del casco......es como si alguien este golpeando con una llave inglesa en el exterior del submarino........TOM...TO...TOM..TOLON.....es una carga y la muy hija puta nos da la bienvenida. Solo pasan unos segundos, pero son segundos en el que todos hemos mantenido la respiracion...!!!BOM!!.....la sacudida hace que el submarino se eleve, varios cristales saltan de sus relojes, los gritos se mezclan con el sonido de vapor expulsado a presión como si el submarino fuese una tetera de dos mil tonelada que se encuentra hirviendo!!!BOMMMM!!!..!!BOM!!.......algunas luces estallan y dejan zonas totalmente a oscuras en la embarcación, mas gritos, el submarino se zarandea violentamente hacia todos los lados, el personal se agarra donde puede, los cuerpos salen despedidos hacia un lado y son devueltos con violencia hacia el contrario, me levanto del suelo, me agarro a mi mesa y veo al fondo de la sala de mando como un marinero que se encuentra agarrado a las válvulas de lastre llora y reza a viva voz, me dan ganas de gritarle que no pasa nada pero justo un segundo después un nuevo zarandeo le hace golpear la cabeza contra una de las válvulas cayendo al suelo cual muñeco de trapo vapuleado por un niño....!BOMBOMBOMBOOOOMMMMMM!!!gritos que no se oyen, caras desencajadas, cuerpos rotos tirados por el suelo, relojes que estallan, cartas náuticas y papeles volando en todas direcciones, una vía de agua en la sala de control se abre de golpe, dejando entrar un chorro de agua en todas direcciones, el submarino cruje, se queja , presiento que el final se acerca y de repente el zarandeo cesa con la misma rapidez con la que empezó. No hay tiempo que perder, olvido el dolor de mi cuerpo y la presión en mi cabeza.....!!!!CERRAR ESA VÍA DE AGUA!!!! QUIERO UN INFORME DE DAÑOS!!!....tres marineros se avalanzan sobre la vía con una abrazadera en forma de tenaza para taponar la vía, un conato de incendio es apagado en la zona del sonar con un extintor...booom...boommm.....las cargas se alejan. En cuestión de un minuto la brida esta colocada y la vía cerrada,los marineros completamente mojados regresan a sus puestos de combate, la cabeza parece que me va ha estañar, las fuerzas me flaquean y la visión se me nubla.....necesito dormir, pienso, pero solo es eso, un sentimiento que rechazo acto seguido, no puedo dejarme llevar por la desaparición, pulso el interfono y con voz ronca debido a la sequedad de boca y el picor que me produce el humo del extintor utilizado con anterioridad solicito un informe de daños en el momento. Por suerte la estructura del submarino no ha sufrido daños graves y no hay que lamentar victimas mortales aunque si muchas bajas por contusiones y fracturas de diversa consideracion. Miro a mi segundo, su cara parece haber envejecido diez años en cinco minutos, juraría haberle visto canas donde no había antes, -parada total, navegacion silenciosa.....el asiente y susurra la orden a la par que marca en la palanca la parada y pulsa el interruptor rojo, todo vuelve a quedar en penumbra.
Pasan las horas y no se ha vuelto ha oír ninguna andanada de cargas, mi sonar no detecta nada por mas que gire el volante.....nada señor, me responde una y otra vez el soldado aunque ahora no mira el reloj, lleva los ojos vendados tras estallarle el cristal del enorme reloj en plena cara pero si lleva los auriculares y eso es lo que cuenta y lo que cuenta es que el destructor se esfumo igual que llego. Regreso a mi puesto con la sensacion de saber que ese jodido destructor se encuentre arriba, esperando paciente el momento de atacar, consciente de que debo salir a la superficie tarde o temprano. -Señor podemos hablar? es mi segundo, le noto preocupado y no se lo niego -Creo que deberíamos subir, las baterías se agotan y el Oxigeno esta a mitad de capacidad y hay que reservar oxigeno para soltar lastre señor......-has acabado? le respondo, se muy bien que debemos emerger, pero ese cabrón  nos esta esperando le respondo - Y si era un destructor de escolta? no necesariamente debe de tratarse de El, llevamos ocho años destinados en el Esperanza y solo nos hemos topado un par de veces en su camino.......sus razones son convincentes, pero el modo de llegar y golpear me hace creer que no era un simple barco de escolta, de todos modos le doy gracias por su consejo y zanjo la conversacion.
Las horas pasan muy despacio sin nada que hacer, los hombres se han quitado la camiseta debido al aumento de temperatura, temperatura que sube a medida que gastamos oxigeno, algunos se han tumbado en el camastro y otros yacen sentados con la cabeza metida entre los brazos, el ambiente es agobiante y debo tomar una determinacion.......si he de morir por lo menos que no sea escondido, las palabras salen entre mis labios agrietados como un leve susurro al igual que las ultimas palabras que dice una persona con su ultimo suspiro de vida, -timonel a profundidad de periscopio, a profundidad de periscopio señor repite el segundo.Las válvulas se abren y el oxigeno comienza a vaciar los los tanques de lastre, lo que provoca nuevos crujidos a nuestro al rededor, los hombres se han levantado como resucitados, los ojos reflejan esperanza e incluso se atisban sonrisas a medida que emergemos.
El esperanza alcanza la profundidad de periscopio rápidamente, como si el viejo submarino también quisiese salir por modo propio a la superficie.....-Arriba periscopio, ordeno y un sonido eléctrico comienza a sonar a medida que el tubo central se eleva, por fin puedo observar el exterior, es noche de luna llena, una bruma cubre la superficie, el mar se encuentra en completa calma, la luna se refleja en el agua a través de los girones de nubes blancas que surcan el cielo rápidamente.......nada.....doy dos vueltas para asegurar que no existe nada a mi alrededor, por fin tomo la decisión.-Abajo periscopio digo, me quito el gorro, me meso el pelo mas que graso debido al sudor, miro los rostros de todo el que me rodea, todos guardan la sensacion de tensa espera, me arrasco la barba y miro a mi segundo.
-!!!A SUPERFICIE!!! mi voz suena enérgica, alegre y exhultante, nuevamente el submarino cobra vida, los motores se ponen en marcha con el TRAKA,TRAKA característico, el sonido del periscopio al bajar y las luces blancas de normalidad hace parecer que estamos de fiesta. Momentos después el esperanza emerge al fin, el sonido de la escotilla al abrirse nos da una idea verdadera de la presión que teníamos dentro y una ráfaga de aire puro nos da la bienvenida con olor a sal. El equipo de vigías toma posiciones y yo salgo el ultimo, me gustaría que la bruma no fuese tan espesa pero tampoco me voy a quejar, el sonido del agua lamiendo el submarino es hipnótico, la luna aparece de vez en cuando para saludarnos entre su castillo de nubes blancas hasta las estrellas se atreven a aparecer por un momento deleitándonos con una boveda colmada de luciérnagas, una estrella fugaz surca el cielo, pero esta estrella ilumina de forma increíble.........es una bengala....una bengala lanzada desde un barco.....un destructor.
!!!MALDITA SEA ES EL!!! efectivamente el EM.ESKLEROSIS....el jodido destructor que lleva ocho años acechandome, intentando hundirme......el destructor alza sus focos y los proyecta hacia mi posición intentando cegarme, noto como se mueve, como su proa se mece mientras su tajamares corta el agua, iniciando un movimiento para alcanzarme. Otra vez al juego, otra vez a sumergirme y rezar que sus ataques no me dejen muy tocado.....otra vez mas a intentar que no me hunda en un juego donde El se siente feliz , cómodo y convencido consciente de ser superior......pero algun dia te hundiré, algún día idearan un torpedo capaz no solo de frenarte, si no de hundirte para siempre en el mar del olvido.......!!!!!ALARMAAAAAA!!!!INMERSION,INMERSION,INMERSION!!!!

la batalla entre el EM.ESKLEROSIS y el viejo pero fiable ESPERANZA continua.

Palabras que no fluyen

Siempre es complicado expresar con palabras los sentimientos y más cuanto más arraigados se encuentran en nuestro interior. Me cuesta escribir, pero me he complicado porque no tengo la referencia clara de lo que quiero expresar.... O tal vez...sea que existen en mi interior tantas cosas que decir, que no soy capaz de ordenarlas para que fluyan de mi mente a mis dedos.....sea como sea me está costando.
Como eventos importantes en mi vida, vida sujeta a los embates caprichosos de nuestra amiga la esclerosis, he de remarcar dos, primero el cambio de medicación ( y van tres en ocho años)  ahora abandono el pinchazo por las pastillas. Es gracioso, solo es una pastilla, no hay porque preocuparse... me comenta una de las tres wapisimas enfermeras que me cubren de cables para monitorizarlo todo, solo es una pastilla, repite....pero tienes que firmar el consentimiento.... observo como depositan una inyección de atropina en la repisa al lado mio, también es curioso digo....para ser una pastillita las molestias que se toman, quizás sea el pequeño detalle, uno sin importancia, por supuesto de que la pastillita en cuestión puede frenarte en seco el corazón.... Pero minucias, no son motivos de queja. Y así pase las seis horas siguientes, con el bip..bip...bip...De la máquina y el pulso en caída controlada hasta estabilizarse en los no desdeñables 47 latidos por segundo, bromeo y le digo al neurólogo que ahora llevo pulso de ciclista, que gracias por el dopping. Y Sin más me marcho a casa sin pinchazos a la vista, pero con otro fármaco que añadir a los que ya desayuno todas las mañanas. 
El siguiente hito a remarcar esta en el tema laboral, como no, ya he firmado mi expediente de pérdida de actitud física para la unidad en la que he estado encuadrado por cerca de ocho años, la mitad de soldado y la otra de sargento, es increíble como perdemos actitudes por el mero hecho de padecer, sin tener en cuenta tan siquiera el hecho de estar siempre presto en el servicio, de marchar como el resto de mis compañeros, de cumplir con mis obligaciones diarias y extraordinarias.... En fin por el mero hecho de padecer, perdere mi destino y pasaré a las listas de tullidos del E.T.
La notificación ya ni me ha sorprendido, estoy más que cansado de especular, solo espero que me manden a casa y tener otro destino más acorde a alguien con mi enfermedad (para que luego digan algunos que la enfermedad no influye en la vida de cada uno si no Quieres...a todos estos les digo una frase muy de Pueblo....VESTE A LA MIERDA!!!) así que ahora a esperar a que salga publicado en boletín y para casa unos meses, con la pérdida económica que ello supone.
En fin, que parece que cuando uno se olvida de lo que quiere escribir o desea transmitir, es cuando fluye la letra.

A vosotros mis niños

Hoy os quiero escribir a vosotros, mis hijos, a ti mi pequeñita princesa y a ti, campeón, que aún estás por llegar, las palabras que jamás oireis salir de mi boca. Es difícil de expresar el sentimiento de angustia y frustración que me envuelve cada vez que me pedís que os atienda cuando mi mente lucha por mantenerse en pie y activa, con las capacidades mermadas por el insomnio, el cuál que me arrastra fuera de la cama, haciéndome incapaz de conciliar el sueño a pesar de estar cansado, insomnio que no entiende de hijos ni obligaciones. La frustración que se acentúa cuando correteais a mi al rededor, solicitando juegos, los cuales en ocasiones inicio de manera lenta debido a los diferentes dolores que me aquejan, la impotencia debido a la pérdida de tacto que hacen que colocar unos simples botones en un juguete sea toda una odisea, la tristeza que se incrusta en mi corazón y que me corroe el alma cuando sin previo aviso os digo que me tengo que tumbar y descansar a pesar de ver vuestras caras de incomprensión y enfado posterior, ya que pensáis que el aita se tumba porque no quiere jugar con vosotros.
No quiero ser un estorbo, una persona amargada en dolores, tumbada y agriada, siempre viviendo en la penumbra de la habitación sin ganas de vivir, maldiciendo cada segundo que respira, añorando los años donde la miseria de la enfermedad no existían.
Me gustaría que en vuestras pequeñas mentes egoístas, las cuales están en formación, os formaseis de mi un sentimiento semejante a cuando estáis con vuestro juguete favorito, que recordéis largas e interminables horas de juego conmigo y en mi compañia, que a través de vuestros pequeños ojos os  hicieseis la imagen mental de un héroe siempre dispuesto a enmendar una situación,  ser un cobijo seguro, como un militar en el que tras él os sentís seguros, pensando que hará todo lo necesario para que nada os pase cuando el miedo o la inseguridad os ataquen, quiero ser el caballero andante de brillante armadura que aparece en vuestra habitación alejando a golpe de sable y escudo vuestras pesadillas, ser el policía que atrapa y detiene vuestros miedos encerrandolos en los calabozos del olvido y quiero ser  porque no, vuestro superman, aquel que posee una fuerza descomunal y que seguro que puede con todo.alguien a quien recurrir en lo bueno, pero sobre todo en lo malo.
Quiero ser tantas cosas......

Vivir y vencer

Busco inspiración y la encuentro en las salidas que realizó al monte, siento como mientras corro y sufro, porque bien es verdad que sufro como el que más, mis pensamientos se ordenan, mis miedos se hacen claros y nítidos. Puedo ver por ejemplo, como mi gran terror, que es verme postrado en una silla de ruedas se desvanece, como mientras piso y piso contra la pista forestal, mientras el vaho sale por mi boca y mi pulso galopa acelerado, la idea de la silla de ruedas se desvanece, se hace lo que verdaderamente es, solo un miedo y termina desapareciendo, dando paso a otros pensamientos cada vez más tranquilos, acordes al paisaje que observo.
Intento dejar atrás con cada zancada los errores cometidos, vaciar en cada kilómetro la pesada mochila de los remordimientos, aprovechar el impulso que me proporciona mis piernas para alejarme lo más posible de mi gran odiada y enemiga la esclerosis múltiple, sabiendo que me va a la zaga, notando su putrido aliento tras de mi, siempre atrás. Por unos minutos siempre logro alejarme de ella, cuando mi cuerpo jadeante va comiendo kilómetros a las laderas y collados, cuando el esfuerzo de poner una pierna delante de la otra en las inclinadas cuestas pedregosas y cuando mis sentidos se defienden y coordinan durante las serpenteantes bajadas plagadas de piedras buscando tu caída, es cuando siento que la dejo atrás, sola y olvidada y son en esos momentos donde me siento libre y sin cadenas, porque ella no representa nada, no tiene cabida en los íntimos momentos que compartimos el terreno, la carrera y yo.
Me encanta ser libre, me encanta correr y notar como la vida me toca cada uno de mis poros, me gusta jugar con los charcos a no tocarlos , contra el barro a ver si me tira y al escondite con el sol y  por supuesto me gusta doblegar a esos malos compañeros que son el miedo, la inseguridad y los remordimientos. Os invito a dar el primer paso, cada cual el que pueda y al nivel que sea capaz, os animo a que abandoneis vuestra área de confort, vuestro perímetro de seguridad y hacerles frente, repito, cada cual lo que vea que le supone un esfuerzo, al fin y al cabo de eso se trata de esforzarse, porque sin esfuerzo no existe la recompensa de sentirse a gusto con uno mismo.
Yo por mi parte, intentaré continuar comiéndome la vida a través de mis zapatillas, y dejando atrás todo aquello que es tóxico sin más ayuda que las que me dan mis piernas, mi respiración y mis ganas de vivir y vencer.

Nuevos días

Días calurosos estos de finales de julio, días de persianas bajas, ventiladores a máxima potencia y siestas durante las horas centrales. Días en los que el sol impone su condición, obligando al incauto a buscar sombras y al previsor a portar todo el agua que sea posible llevar.
Es precisamente durante estos días de reclusión obligada, inmerso en una espiral autodestructiva y  autocompadeciendome de mi mala fortuna , junto a mi leal y odiada esclerosis múltiple, donde he dislumbrado nuevamente la luz guía que creía extinta, me he reencontrado explorando en la selva de la información llamado redes sociales con un sendero que creía que las malezas de la tristeza y el sedentarismo habían engullido...el sendero del esfuerzo.
Cansado como ya he dicho, he decidido no rendirme nuevamente ante la adversidad, inspirado en las personas que durante estos días he leído, personas perseverantes,  personas como la chica con mi misma enfermedad que ha cruzado el estrecho a nado, aquel que corre solidariamente a cambio de comida para donar en el banco de alimentos o todos aquellos que cada día se despiertan con las ganas de comerse el mundo a través de sus zapatillas..... Que ganas tenía de volver a sentir las ganas de correr, las ganas de notar como el pulso se acelera, de sentir la satisfacción de los desniveles vencidos y volver a tener que repetirme mil veces que si puedo, que no me voy a parar.....mientras el monstruo sobre el que voy corriendo se hace más pequeño a medida que me acerco a su cima.
Son días nuevos para mi, días que sin la comprensión y ayuda de mi mujer, la cual me permite salir a disfrutar de la soledad de los caminos y de la tranquilidad de los bosques, días en los que el sol sale y por suerte se hace visible, días llenos de energía, la cual absorvo de los comentarios positivos que leo y escucho, días en los que me siento útil conmigo mismo que al fin de cuentas es con quien me debo sentir útil.
Desde estos días nuevos quiero dar las gracias a todos los que me seguís y a todos los que sigo, dar la gracias a todo aquel que observa el mundo desde un punto de vista real pero positivo, pero sobre todo a mi mujer e hija..... La primera por ser el callado donde me apoyo y la segunda por ser la razón de mi ser.
Son nuevos días y los quiero vivir.....no sobrevivir.

Un laberinto llamado esclerosis múltiple

El sol sale todos los días, aunque a veces nos cueste verlo....es uno de mis lemas más repetidos por mi, pero tengo la sensación de encontrarme en una noche infinita desde hace algún tiempo. Mi vida no deja de ser como un barco golpeado por las olas de la incertidumbre, en un mar de nombre destino. En poco tiempo seré padre por segunda vez y he de confesar que estoy asustado, que vuelve a envolverme la niebla de la duda, pero no el tipo de duda de no saber si quieres ser padre o si lo haré bien, dudo porque me preocupa su bienestar, no quiero ser un bulto postrado en una silla, una carga pesada para unos niños, dudo porque quiero ser su referente, su modelo a seguir, su guía y compañero.....me duele en el alma tener tinieblas en mi interior, guardo mi enfado con la vida, me colocó la máscara de la seguridad e intento ser participe en la vida de los míos, los cuales en ocasiones no son conscientes del trabajo que me cuesta simplemente estar en pie, o atendiendo sus necesidades y los niños, niños son y como tales se comportan y yo como padre que soy, he de estar a la altura de sus expectativas y me Jode mucho tener que decirle a mi princesa que me deje tranquilo un momento.
Luego está el tema del trabajo, hace poco pase tribunal médico en el cual se ha tomado la decisión se no ser apto para el puesto que ocupo, puesto que me he ganado con sudor y alguna que otra lágrima, puesto digno que llevo con orgullo y vocación,no es fácil ser sargento, pero menos fácil es fácil hacerse a la idea que serás apartado de todo aquello que amas laboralmente, que ya no seré jefe de hombres, que no tendré más momentos de unidad, unidad que nace de los momentos difíciles, en la adversidad del medio llamado montaña o en algún lugar lejano del mundo. Todo aquello que me hace sentirme orgulloso, todo lo que me hace sentirme válido ha desaparecido para siempre y todo por el capricho de una enfermedad. Además perderé mi lugar de residencia, quedando a merced de lo que decidan en un despacho y como era de esperar no tienen en cuenta que distanciaran a una familia o en el peor de los casos nos movilizarán a un lugar en el que no queremos estar.
En fin, solo son palabras escritas por alguien que se encuentra perdido en el laberinto del capricho llamado esclerosis múltiple.

La mala amiga

Hoy durante la carrera por el monte, mientras disfrutaba de una subida relajada, observando como el día se habría paso, tocando con su luz las finas telas de arañas y las mariposas revoloteaban a mi alrededor cuando en mi carrera agitaba algún arbusto, me asaltó un pensamiento, un pensamiento un tanto repetitivo, pero que no puedo, ni encuentro el modo de revatirlo, de llevarle la contraria.
El pensamiento en cuestión nace al hilo de un post de una Blogger, en su post comenta que la enfermedad le ha enseñado algo bueno, algo que de no haber estado enferma no sentiría....  Yo no soy quien para decirle a otra persona, que a mi parecer se equivoca,que la gente para sentirse menos frustrada, necesita sacar algo bueno de una desgracia como es la E.M.
El pensamiento del que hablaba es sencillo, como me va a dar algo bueno una enfermedad? Es como una mala amiga, una amiga posesiva, una amiga controladora y entrometida.....siempre sostendre que nada bueno sale de una desgracia, que todo lo bueno que descubrimos y sacamos de nosotros, era algo que ya poseiamos. Cada pensamiento positivo, la fuerza interior, la no resignación y la adaptabilidad eran, son y serán cualidades innatas de nuestro ser, hay estaban, en nuestro interior, como buenos guardianes esperando el momento de salir en nuestra ayuda, mecanismos de protección mental, que levantan las barreras más descomunales que existen para evitar que los ataques de esa mala amiga nos intoxique el cuerpo y el alma. Si de verdad he de dar las gracias, se las doy a mi familia por hacerme como soy, por darme unos valores, a la vida por dejarme vivirla, a todas la cosas buenas que me han pasado, porque las malas no merecen la pena, a todas las personas que conozco y he conocido puesto que de cada uno he aprendido y a mi.....porque si no creemos en nosotros, no seremos capaces de creer en nada,
pero a mi mala amiga, no le debo nada, que bastante me está intentando quitar.

Vacío

He perdido el rumbo, no tengo ganas y no encuentro el modo de salir de esta sensación de vacío. Durante mucho tiempo he tenido en mi mente los objetivos bien claros, al igual que un sabueso sigue un rastro, yo seguía mis objetivos, todos bien claros y marcados.
Ahora no se donde ir, ni que objetivos ponerme, a menudo pienso que es algo fútil, inútil y sin sentido....para que?? Pienso....si da lo mismo, me suelo decir.....sinceramente me siento vacío, vacío emocionalmente, la esclerosis me condiciona la vida, tanto social como intima. Por su culpa me veo sin ganas, como un títere olvidado en un rincón, cubierto de polvo, esperando a que la mano del destino de este titiritero llamado esclerosis agarre y maneje mis hilos.
Siempre me ha resultado irónico, se supone que existe un Dios, un alguien o algo que nos cuida y guía nuestros pasos, pero a veces me cuestiono si es verdad, el por qué si tanto me quiere y me cuida, no hace algo al respecto, yo jamás le pondría a alguien que quiero semejante prueba, le he rezado, le he dado las gracias por todo lo que me ha pasado, pero incluso en este sentido me siento solo.....para que rezar, si nadie me escucha?.
No me jodas!! Cuanto cabron existe en el mundo y encima todo le sale bien?? Cuantos no merecen ser castigados con mi enfermedad??  por que Dios todo poderoso, no posa su dedo en esa persona y me quita a mi la mierda de compañera ??
Estoy cansado de incertidumbres, estoy cansado de verme limitado, cansado de pedirle permiso y de preocuparme por el mañana.
Me siento vacío y cansado.

Quiero decirte

Quiero decirte que desde que te vi ya no ha existido otra mujer en mi vida. Que desde que escuche tu voz, una cadena de puro amor amarró mi corazón.
Que tú eres el impulso de mi vida, que solo por ti vivo y si es necesario también muero, que no hay nada más maravilloso en esta vida que ser tu padre, de ser creador de tu vida, de sentirme henchido de orgullo por ti, que correteas entre las piernas y que no existe oscuridad que sea capaz de ocultar la luz de amor hacia ti del corazón de tu padre.
Padre que sufre cuando tu sufres, padre capaz de apartar cualquier obstáculo de tu vida.
Quiero decirte que quiero Ser tu escudo, que todo lo malo que esta vida te depara choque contra mi.
Me gustaría poder ser brujito y hecharte un hechizo, para que cada lágrima que nazca en tus ojitos mueran como sonrisas en tus labios.
Quisiera ser el sol que te alegre por las mañanas  y la luna que te arrope a las noches.
Me gustaría ser las estrellas del cielo, para servirte de guía en la vida y poder hacerte sentir que no existe la oscuridad absoluta, que mientras haya estrellas nunca estarás sola.
Quiero decirte tantas cosas que no tendría tiempo en la vida para decírtelas todas, por eso quiero decirte..... TE QUIERO.

entre cosas buenas y malas

Por primera vez en mucho tiempo no se por donde empezar, en poco mas de una semana me han ocurrido cosas que marcan bastante mi vida.....por un lado, como ya dije en una entrada anterior, se ha roto un espejo bastante importante de mi vida, ese espejo es el del trabajo. No consigo adaptarme a la idea que quizás y por culpa de mi enfermedad, pierda mi lugar de residencia, quedando a merced de lo que decidan en un despacho, la espada de damocles que siempre penduleaba sobre mi cabeza cayó al fin.....
Por lo visto ya no soy valido para ocupar un puesto en una unidad de combate, ni tan siquiera como apoyo al combate, ahora mas bien se cierne sobre mi destinos burocráticos cien por cien, relegado a los puestos que nadie quiere ocupar en sitios que nadie quiere ir......en fin.....es mi sino. La notificación me pillo por sorpresa, días atrás pase tribunal medico como todos los años y se me comunico que iba a continuar un año mas en la misma situación, pero lejos de eso, me aumentaron el nivel de incapacidad quedando relegado a un paso de la jubilacion. Es la ostia, hay gente que aun me dice,"coño hechale cara y que te manden a casa", me cago en la puta, que daría yo por pasarle la puta mierda de enfermedad y que se vaya el a tomar por culo. Lo que tengo claro, es que no me voy a derrumbar, que ya esta bien de agachar la mirada y llorar en silencio, estoy harto de maldecir mi suerte, esta vez no, esta vez me mantengo en pie y sereno, consciente que era un paso que algún día tendría que llegar y llego.
Pero no todo ha sido malo estos días, por fin después de ocho años, en dique seco, sin probar ni gota de alcohol por miedo a que me diese un brote al día siguiente, me decidí a tirarme a la piscina y que mejor piscina que los san fermines.....dios que liberación, que alegría desatada, que saltos y bailes y por supuesto que resaca, pero como siempre he dicho, noche de artistas.....mañanas de payasos. Por supuesto las fiestas no solo trae consigo el trasnochar, el gastar y el mal comer van de la mano, así que mientras mi cuenta corriente baja y mis kilos suben, mis ganas de salir a correr y entrenar menguan, miedito me da el día que acaben las fiestas y note como me duelen las rodillas al trote y mis pechos necesiten un sostén y la talega rebote feliz al viento de la grasa que se ha ido acumulando día tras día de sedentarismo.
en fin que estos días vivo entre cosas buenas y malas......como siempre vamos.

En un millón de pedazos

Otro cristal roto, otro sueño que se desquebraja ante mis ojos, el paño cristalino que sujetaba con mis manos a duras penas y que creía que soportaría los embates de la vida, estalla en un millón de minúsculos pedazos, cubriendo todo mi mundo de cristalinos destellos....como si de una lluvia de estrellas se tratase. Y yo, por un momento observo con incredulidad ese fatídico momento, permaneciendo inmóvil con mis manos aun alzadas......no puede ser, me digo, si todo era igual que hace unos años.... ¿Que es lo que ha cambiado? ¿Que he hecho mal para que mi espejo se rompa? Lo he tratado con mimo, lo he cuidado y limpiado hasta la saciedad, he perdido mucho tiempo de estar con los míos y ellos han sufrido mis ausencias.... Estoicos.... Siempre apoyándome..... Conscientes que mi espejo, ese al que tanto y por el que tanto he luchado era uno de los más importantes en mi vida.
Aun con todo y sin previo aviso, el espejo estalló...y ahora, con los brazos ya bajados y con lágrimas invisibles en mi cara y en mi alma, observo en pié, inmóvil cual estatua,como el viento de la vida se lleva el millón de pequeños fragmentos......
Toca caminar nuevamente por senderos desconocidos, cruzar los  bosques de tristezas donde la niebla lo cubre todo y sus árboles parecidos a los sauces llorones invitan al derrumbe , atravesar nuevamente las cordilleras de la  desesperación, realizar con exito los siempre difíciles collados nevados de la incertidumbre, donde un paso en falso me precipitaria al vacío, de  navegar por los océanos de lagrimas y atravesar los desiertos de la soledad interior, allí donde ni los tuyos pueden penetrar....   buscando pequeños retales que el viento haya depositado y amontonado a la espera de ser encontrados, al igual que la ventisca eleva la nieve y la deposita en los ventisqueros y rinconadas o el siroco del desierto mueve los granos de arena para amontonados formando cambiantes dunas..... Yo..... Espero desde hoy hasta que las fuerzas me abandonen y con la ayuda de los míos , buscar cada pedacito de cristal y de este modo, siendo consciente que jamás será el que fue, volveré a tener mi pequeño espejito, un pequeño retal de sueños rotos... de esperanzas quebradas.....pero al fin al cabo, la vida, sin sueños y sin esperanza....no es vida.

Desvarío

Son días extraños, días en los que el calor aprieta demasiado, días donde la fuerza se escapa nada más despertar, falto de descanso tras pasar la noche dando vueltas en la cama, buscando un mínimo de aire fresco, el cual no llega.
Aquí me encuentro, en la cama, sudando por todos los poros de mi cuerpo, aceptando el hecho de pasar otra noche de volteretas por la cama y enfrentándome a otro día caluroso sin ganas de moverme, donde para más inri, me esperan mis jefes, pequeños seres amargados, borrachos que te dicen que no bebas con el morro lleno de vino, para los que no entiendan este símil, personas que se dedican al dar charlas de moral cuando son ellas las que deberían aplicarse el cuento, alcahuetas que ponen el oido para ver que pasa y si captan algo, lo mínimo, es motivo de cuchicheos y aleccionamientos.....
Que decir de personas que están tan vacías, tan carentes de humanidad,  que de lo único que se valen es poner los galones por delante, cuando lo que verdaderamente hay que poner son los y perdón.......que coño perdón!!....Los cojones, si y lo escribo bien claro, hay que poner los cojones, es lo que hay que poner, para decir las cosas a la cara, cojones para tratar a los subordinados cómo personas y no como basura.
Que triste que las ilusiones con las que uno crece, valores tales como la palabra, el honor, el respeto se vean pisoteados por personas que tras un rango superior juegan con el futuro y el bienestar de sus hombres. Que pena me da, que lo más grande que tengo son mis soldados, se vean sometidos y sean tratados como herramienta de presión hacia mi persona, conscientes cómo son, que peleare por ellos.
En fin creo que desvarío demasiado, he comenzado hablando de la mierda de tiempo y he terminado hablando de la mierda de personas.......desvarío??? Tal vez no.

En la arena

Lucho, me enredo en su cuerpo, sus brazos se zafan de los míos y acto seguido se traban alrededor de mi pecho.....la presión es asfixiante, noto la fuerza que se escapa entre mis jadeos, lanzo un rodillazo a su estómago y afloja lo suficiente para lanzarle un cabezazo que le impacta en pleno rostro. Se aleja unos pasos, me observa, saca su lengua oscura y lame el hilo de sangre que le baja de su nariz, al provar su sabor esboza una sonrisa.....- cuanto crees que aguantaras muchacho??? Su voz es un eco que retumba en mi cerebro, ella no habla, se comunica sin palabra alguna que salga de su boca porque estamos conectados. Ella es algo informe, una sombra, una bestia negra de ojos amarillos, de proporciones cambiantes, que depende de la de la fuerza con que la alimento y cobra vida de vez en cuando para luchar.
Me observa, danzamos a dos pasos el uno del otro, noto mis brazos pesados y mis piernas apenas me sostienen..... Se abalanza nuevamente sobre mi alzando sus brazos casi etéreos y sus dedos se traban con los míos...... Mis dientes chasquean, mis mandíbulas se tensan...... Nuestras manos se encuentran apretadas, no las siento, no soy capaz de notar el tacto, siento que hago fuerza pero al parecer no es suficiente, mis brazos se adormecen y si no logro soltarme acabará conmigo. Lanzó una patada a su vientre pero esta vez esta prevenida... entonces giro sobre mi mismo para tratar desequilibrarla y trazo a la vez un círculo con mis brazos para soltarme y da resultado, uno de sus brazos se suelta pero en ese mismo instante de verse liberada me proporciona un arañazo que me da en la cara, me rasga la piel desde la frente hasta la comisura de labio superior.... Es increíble pero donde me ha arañado, lejos de sentir dolor no siento nada, insensibilidad absoluta y el ojo dañado se nubla......ahhhhhh grito y me lanzo al ataque, suelto mis puños y lanzó patadas...
mi pulso se acelera hasta el punto del mareo...mis brazos pesan y mis piernas se doblegan, no puedo más, solo soy un peón movido por los dedos invisibles de mi enemiga.
Me arrodillo, lejos de atacarme nuevamente se retira unos pasos, desconfiada, su alargada silueta da vueltas a mi alrededor..... Me siento débil, derrotado,  pienso en las veces que hemos luchado y he salido vencedor, en las veces en las que creí haberla destruido, en cómo sería una vida sin ella, sin portar las cicatrices de nuestros encuentros...
La vida es un continuo caer y levantarse, muchas veces he caído y se que esta no será la última, pero ahora con el sabor de la arena en mis labios solo quiero descansar, permanecer tumbado y cerrar los ojos...
Esta vez me has ganado.

Tranquilo

Tranquilo, me dicen en el hospital cada vez que llego con un síntoma nuevo. Tranquilo, me dice mi esposa cuando me aquejo de los dolores inseparables en brazos y piernas. Tranquilo, me dicen mis compañeros de trabajo cuando suspiro de cansancio. Tranquilo, me digo a mi mismo todos los santos días cuando al despertar todo duele, el cansancio no desaparece, los brazos se adormecen y las manos hormiguean.....
Yo siempre debo estar tranquilo, inspirar y espirar.....mantener la calma cuando el miedo es más que latente, casi palpable.
Ahora bien, quien le dice algo a alguien cuando, conduciendo, pierde los papeles y se lía a palos con el otro conductor??....!!! Si es que es para perder los nervios!!!.
Quien esta libre de culpa cuando en la cola del supermercado alguien se cuela y se monta un pifostio del copón....!!! Es que es normal!!!!
Como no perder los nervios si en fechas señaladas no encontramos el regalo que quieres para los tuyos??? Y en el caso de coincidir con la última existencia, esta más que permitido el llegar a las manos si hace falta con tal de conseguir el preciado botín y por supuesto se puede y se comprende perder los nervios.
Me cago en la puta!!! Si uno pierde el móvil esta más que permitido el emprenderla a golpes con el mobiliario y si alguien te dice algo, le puedes mandar al carajo con los ojos inyectados en sangre mientras le contestas cosas como !!! Claro como no es tuyo!!!.....faltaría más, pobre, si es que tiene que desahogarse.
El caso es que mientras el mundo tiene permitido y es más que compresible quejarse y perder los nervios por chorradas, yo, que debo de lidiar con una serie de síntomas debo mantener la calma y por supuesto quejarme lo menos posible, no vaya ser que cometa el error de astiar a alguien y me conteste con modo condescendiente que ya será menos......y por supuesto esa persona podrá quejarse de tu actitud y perder los nervios si fuera preciso.

Con la mano en el pecho

Me encanta hacer deporte y entre mis favoritos se encuentran los deportes de contacto, hoy me ha tocado entrenamiento de saco, me gusta este entreno porque es simular que golpeas a todo lo que te provoca frustración.
El caso es que durante un descanso entre series, me he imaginado dando clases de defensa a chicos problemáticos,......me gustaría servir  de ayuda a personas sin una estructura social equilibrada. En fin, continuando con mi desvarío..... Me imagino como les pido respeto hacia el arte marcial en si, la importancia del saludo antes de entrar al tatami, el saludo al profesor y el saludo a los compañeros ya presentes, pero también me imagino no dejando entrar al tatami a los chulitos, dejando claro que sin respeto hacia los demás y a las normas no les permito la entrada y les digo con tono pausado y con una mano en el pecho, que el respeto comienza en uno mismo, que ese es el camino hacia el respeto a los demás y el entorno que les rodea.
Me sorprendo en mi pensamiento y me pregunto mientras descanso....¿ de verdad me respeto? ¿cuantas veces no me he odiado por padecer mi maldita enfermedad? ¿ cuantas veces no he deseado ser otra persona, la cual la vida le sonríe?.
No voy a negar que incluso desee en alguna ocasión que todo acabase, que sin mí, mi familia viviría más tranquila, que seria el final de toda angustia, de todo dolor..... Y es hay, en esos momentos donde no llego a respetarme como persona donde se encuentra el error. si no me respeto, si no me quiero, si no busco el bien personal, la esencia de nuestra vida se encuentra vacía y de este modo perdemos el respeto, el amor, el bienestar para con los demás, y es curioso, porqué en esos momentos, donde la vida se cubre de gris, solemos culpar de todo a todos, sin pensar por un solo momento que el problema radica y radia de nosotros mismos.
La vida y más con un problema de salud como el nuestro no es fácil, la incertidumbre atosiga como paredes móviles, las cuales van cerrando sobre uno, la fatiga, la amiga invisible que siempre te carga, la cual tiene la manía de aparecer de repente y sin previo aviso, provocando que no pueda, ni quiera, estar con nadie, tan solo con la compañía terapéutica del sofá.
Pues bien, en todos los momentos en los que la enfermedad me ataca, pierdo el respeto, el amor, la compasividad y la humanidad hacia los demás y sufro porque no me gusta sentirme así y ojalá existiera un método para evitar hacer daño a todo y hacia todo lo que me rodea y no me doy cuenta que la solución para no perder el respeto  u ofender a los demás, es no perderse ni ofenderse a uno mismo, quererse aun cuando uno no se soporta, respetarse cuando desearías ser otra persona, valorarse y apreciarse sin caer en la soberbia cuando el cuerpo pesa, la mente se ralentiza y los miembros dejan de sentir o actuar, pensar que el futuro no está escrito y que cada acto bueno hacia nuestra persona es un acto bueno hacia los demás.
Así, con la mano en el pecho, pienso,  que tan solo con el respeto y amor hacia uno mismo, podremos querer y respetar a los demás.

Desierto de personas.

Grito en el desierto, suplico comprensión en un arenal repleto de personas, todas se encuentran a mi lado, todas permanecen impasibles a mis lamentos....
Los más cercanos, aquellos en quien confiaba, a quien dirijo las palabras nacidas de un corazón roto y un alma desquebrajada,  aquellos que portan mis colores, son los que miran hacia otro lado.....pero una silueta entre todas se mueve, busca con la mirada el origen de las palabras, me ve y se dirige hacia mi, confiado al fin de ser oído le dedico una sonrisa, doy gracias al cielo por ser escuchado y me relajo.
Me siento en la arena hasta que llegue a mi lado, mientras, miro con alivio que por fin una persona me escucha, por fin soy alguien.....
Llega hasta mi y me tiende la mano, con un duro tirón me pone en pie....-pero que coño te crees que haces chaval??? Levántate y mira al frente, no se te ocurra gritar.... Para que gritas? Para que protestas???no eres nada ni lo seras....vuelve a tu sitio y permanece quieto.....
Sin decir nada, sin tan siquiera mirar atrás se marcha, y yo me quedo en pie, las lágrimas corren por mis mejillas, observo el horizonte, miles de personas, todas con el mismo color, contemplan la escena sin el menor atisbo de humanidad....todo sigue igual.

Con ocho patas

Esta más que demostrado que el perro es el mejor amigo del hombre y yo por suerte cuento con dos buenos amigos, de los que siempre están a tu lado sin importar el mal día que tengas, compañeros de carreras por el monte, siempre al mi lado corretean adelante y atrás, buscando una presa que perseguir uno y una presa que marcar el otro.
Les debo mucho a mis perros, les debo las ganas de salir, les debo el ser capaz de abrirme sin temor alguno, les debo cariño incondicional, lealtad absoluta y compañía sincera, espero ser capaz de darles lo que ellos son capaces de darme a mi, con ellos he sentido el calor de la amistad que no he sentido con ningún humano, dicen que con los buenos amigos sobran las palabras para saber lo que no se dice y eso debe de ser verdad, puesto que ellos son mis silenciosos compañeros, me observan y esperan, deseosos de ser complacidos con una caricia.
Todas las amistades deben ser cuidadas, necesitan de cariño y cuidados, necesitan de sentirse queridos, necesitan de ti pero también necesitan sentirse como un perro de su raza y a veces no es fácil comprenderles, no es fácil cuando se restriegan en cosas malolientes para camuflarse, no es fácil si cogen un rastro y se pierden en mitad del monte y por más que les llames te veas avocado a esperar a que regresen jadeantes y con cara de..... Ups lo siento.
Debo decir que me encanta tener perros, que mi casa, mi familia, mis paseos y yo mismo nunca nos sentiremos solos.

Palabras sinceras

Hace unos días participé, lo cual fue para mi un honor, en un debate sobre vivir con la esclerosis, como ya dije en mi anterior entrada, expuse mi punto de vista sobre lo bueno de la enfermedad y es increíble la gente que tras el debate se acercó para darme animo...."deberías de ser más positivo"" hay que ver lo bueno de la vida"... Y cosas como esas me fueron comentadas entre apretones de manos.
En primer lugar quiero dar las gracias al todo aquel que se acercó al evento y soportaron estoicamente la chapa a la que fueron sometidos, gracias al público que se acercó para reconfortarme en los momentos duros que a su parecer padecía en esos momentos. Ahora bien, quiero dejar claro que el hecho de no estar conforme con algo, no necesariamente es estar amargado o estar deprimido, simplemente es no encontrarse a gusto con los acontecimientos, la vida no se puede observar desde el prisma positivo continuamente, existe el dolor y la tristeza y no por eso se es menos feliz desde el cómputo general.
Seguiré diciendo que la enfermedad es una mierda y que nada bueno me aporta, continuaré arrancandole pedazos de felicidad, legajos de sonrisas sinceras y pellizcos de amor y no por eso soy un depre.
Me suelen tachar de ser persona que sólo escribo cosas tristes, que parece que nada bueno tengo en la vida, pues bien, ¿podría escribir sobre las cosas buenas que tengo? Si por supuesto, ahora bien, me costaría un montón expresar todo lo que siento, además las cosas buenas son para decirlas al oído, palabras nacidas desde el corazón, palabras destinadas a ser susurradas, arropadas con caricias y escoltadas por besos..... Y creo que esas palabras no son hechas para perdurar en el tiempo, si no, mas bien para ser disfrutadas en el momento.
Por supuesto que doy gracias y me siento bendecido de tener una hija que me da vida, una esposa que es para mi un ángel que dios me puso en la tierra, una familia que esta para arroparme cuando el frio de la soledad me envuelve, un amigo sincero, unos hermanos de armas que están o han estado en los momentos difíciles de nuestra profesión, compañeros de equipo sin los cuales no viviría el deporte con una sonrisa, conocidos en la asociación protectora de caballos que me han hecho sentir útil, profesionales de ademna que me ayudan y me han ayudado a dar un paso adelante en la vida, profesionales sanitarios que son competentes en su trabajo y se han implicado conmigo de modo personal haciéndome sentir persona con una dolencia y no un enfermo con una enfermedad y es tratado por autómatas.
Como veis dispongo de cosas, personas y medios con los que sentirme  a gusto y tranquilo.
Os quiero y aprecio a todos.

Ladrón de vida

Siempre me he quedado fascinado con la capacidad de adaptación que tiene el ser humano, siempre intentando sacar el lado el lado positivo a todo, da igual lo mal que vengan dadas, si vives en una mierda de sitio te adaptas, si naces entre guerras te adaptas, incluso si todo tu mundo conocido da un vuelco acabas adaptandote. Ahora bien, pensar que saco cosas buenas de algo malo a mi parecer es como vivir con un maltratador y pensar que si un día no te pega es buena persona y que la vida es maravillosa, no señor, esa persona es un mierda que no debería estar con vida.
El caso es que hace unos días durante una preparación sobre una conferencia con motivo del día mundial de la esclerosis múltiple, conversando con otras personas afectadas con la misma mierda, quede sorprendido ante una pregunta escrita en una hoja en la cuál decía " que cosas malas y buenas te ha dado la enfermedad ".....  en ese momento mi interior se inflama cómo si de un volcán se tratase, me enfado en sobre manera y no con las personas que conmigo se encontraban, todo lo contrario,  si no con la enfermedad.....- vamos a Ver!! Que mierda de cosa buena me ha dado la enfermedad??? - comento en tono un tanto mosca- Pues nada, no me acuerdo dado nada, todo lo contrario, me lo ha quitado todo, dejándome a cero, cada cosa que tengo desde el momento del diagnóstico se lo he tenido que robar, robarle momentos de vida, fragmentos de alegría entre tanta tristeza, pelear cada paso,  arañar cada segundo de vida sin ser condicionado a la más posesiva y caprichosa de las enfermedades...
Lógicamente los demás no opinan cómo yo, dicen que la enfermedad les ha dado cosas buenas, que sienten más la vida, que su escala de valores a cambiado.....-" cómo cómo no te va a cambiar??? " pienso que cuanto más cerca de la muerte, cuando el peligro a perderlo  todo es palpable.... más vivo se siente uno, pero es en la pelea, en el temor  a mantener lo vivido y lo sentido donde uno lo siente con más intensidad.
Así que para mi, la enfermedad no me ha dado nada y repito nada bueno, todo lo contrario, todo es malo y tóxico a su alrededor, soy yo el que le roba alegría donde ella me quiere dar tristeza, le robo generosidad y amor cuando ella sólo quiere que me mire el ombligo y me vuelva un ser insensible hacia los demás, le robo rayos de sol a sus días nublados, intensidad grata a los momentos donde ella quiere que sean recordados con dolor y fatiga.... SOY YO EL LADRÓN DE VIDA.

La máscara

Hacia tiempo que no utilizaba mi máscara, prometí que pasase lo que pasase no volvería a ponérmela.... Pero la vida es impredecible y cuando la preocupación por los tuyos, su bienestar se ve en juego, uno hace cosas que prometió que nunca más haría.
Por supuesto todos poseemos máscaras y disfraces con lo que mimetizarse en esta sociedad, pero el ocultar lo que eres....lo que quieres y sientes es muy doloroso.
El caso es que conversando con un grupo de padres durante el cumpleaños de una de sus amiguitas, uno me pregunta....-Y tu? De que trabajas??.... Por suerte me encontraba masticando en ese momento y me dio tiempo a ordenar mis ideas.....  automáticamente me sale la respuesta - Yo???  en transformaciones agrícolas - contesto. Algo dentro de mi me hace sentirme sucio, algo me recuerda por que debo guardar las distancias, no temo el que dirán, me la suda lo que piensen de mi, pero me dolería que mi hija se vea desplazada por lo que es su padre.
Uno no ve maldad en los niños, a menos claro está, que está provengan de lo que los padres les digan en sus casas. En su día mi familia fue a vivir al país Vasco, andaluces en aquella tierra en los años 80, años duros políticamente hablando. Por desgracia tuvimos que vivir el desprecio y el racismo por una parte del pueblo. No quiero que mi cría sienta lo que yo sentí, ser dejado de lado, menospreciado y humillado por el mero hecho de no ser de allí.
Pero volviendo al hilo y la situación... Si mi respuesta a esa pregunta hubiera sido " militar" seguro que todo hubiese cambiado, más que nada, por el meto hecho de ser políticamente contrario a las personas con las que me relaciono debido al colegio de mi princesa.
Odio ponerme esa máscara, no por sentir que miento a los demás y si porque me miento a mi mismo.

La celda

-No te rindas jamás....por muy mal que te vaya.....- Me agarro de los pelos en un acto reflejo, como queriendo sacar los malos recuerdos y los peores pensamientos fuera de mi, golpeo las paredes, grito mientras desato  mi furia contra todo a mi alrededor....!!! Por que me encuentro aquí!!!! Lanzo Patadas y puñetazos al aire- no te rindas jamás, por muy mal que te vaya - vuelvo a pensar. La habitación es pequeña y oscura, las paredes grises se encuentran marcadas en su totalidad por arañazos, miro mis manos, mis uñas se encuentran rotas por tanto arañar contra las frías paredes.- POR QUE ESTOY AQUÍ!!'- la ira me invade, mi cuerpo entero se estremece, no logro entender que hice mal, donde cometí el error....A caso es por mi coqueteo con lo prohibido?? O es por algo que he comido??? -Quiero saber por qué maldita sea!!!..... No te rindas por muy mal que te vaya..... Una de las paredes es un cristal, el mundo se ve tras el y al otro lado se encuentran todos aquellos que forman parte de mi vida. Me avalanzo sobre el y golpeó con todas mis fuerzas el cristal, entonces todos me miran, los rostros muestran tranquilidad y acercándose todos al cristal comienzan a hablar todos a la vez, la cacofonía es atronadora, entre las frases logro captar fragmentos....tranquilo, si tu estas bien, ni se te nota, te duele?  que sientes?..... Me tapó los oídos para hacer cayar sus voces....verás que todo sale bien, pobrecito, si tu haces vida normal....me pongo de rodillas mientras continuo con las manos en los oídos, pienso....no te rindas jamás, por muy mal que te vaya.
CALLAOS DE UN PUTA VEZ!!! Mi voz suena por encima de todas, me reincorporo y miro al cristal, todos se encuentran inmóviles, como maniquíes en un escaparate.....- callaos, todos intentáis decirme lo que debo y no debo hacer o como hacerlo. Todos intentáis hacerme creer que sabéis como me siento, que comprendéis mi situación y que estáis a mi lado, pero no es así, si es verdad que me veis,  pero aquí la soledad es absoluta, nadie puede entrar y yo no puedo salir, estoy condenado a permanecer aquí de por vida, mientras las paredes de esta mierda de habitación se cierran cada día un poco más. No me digáis que sabéis lo que siento, cuando no os puedo tocar, cuando sin aviso alguno la habitación se cubre de niebla o el aire se escapa de esta mazmorra haciendo que cada movimiento sea doloroso, lento y cansado.....pensáis que no quiero salir de aquí??? Que no me gustaría saber lo que es la tranquilidad???  me gustaría volver a sentir la vida plena sin condicionantes, pero no es así, siento como el tiempo se me escapa, como me encuentro en el punto de mira del capricho, condicionado al día a día sin saber cuando ni donde me volverá a visitar mi fiel compañera.....
veo como muchas de las personas se retiran, tan solo queda frente al cristal mi familia, un amigo  y un puñado de personas conocidas.
A ellos me dirijo más sereno, apoyando una mano en el cristal les digo.....- se que jamás saldré de aquí, pero también se que jamás me abandonareis,  así que os digo lo que pienso, que NO ME RENDIRE POR MUY MAL QUE ME VAYA.

El tiovivo

Siempre es lo mismo, mi vida se asemeja a un tiovivo,siempre dando vueltas y más vueltas, siempre observando el mismo paisaje.....dolor, depresión, angustia, esperanza..... Así una y otra vez, y a pesar de querer apearme, de parar esta maldita atracción en la cual me veo obligado a viajar, cada vez que le hago un gesto al conductor del carrusel, este parece comprender todo lo contrario y acelera de tal manera que me es imposible bajarme de ella. Así me veo abocado a ser un espectador, un trozo de carne que es transportado en el tiovivo de la vida, tiovivo que en cada vuelta me golpea el cuerpo, me enferma, me fatiga.....tiovivo que alcanza una velocidad tal, que me comprime el pecho, hace que la fuerza se me escape, haciéndome sentir viejo en un cuerpo de joven. Dolor, depresión, angustia y esperanza......esperanza me encanta esa palabra, esperanza en que algún día la atracción comience a perder velocidad hasta llegar al punto de poder bajarme y conocer un mundo sin condiciones físicas y mentales,  un mundo donde pueda decidir sin miedo a ser asaltado por la enfermedad o el dolor, por la imposibilidad o el desazón.
Y así,  sin tener posibilidad ni oportunidad, continuo dando vueltas, sumergido en este maldito bucle de dolor y fatiga.

El asedio 5

Siento el barro, frío y líquido penetrar en mis pies, el avance hasta la posición, una colina desde la cual se domina las amplias laderas, otrora negras, de telas oscuras como sus propietarios, donde campaba la ciudad enemiga y que ahora arde al igual que mi castillo. -¡¡VAMOS UNOS PASOS MÁS!!!- grito sin ser oído, puesto que los pocos efectivos que conforma el erizo saben de sobra cual es su misión.....alcanzar la tienda que se alza en la colina y dar muerte a aquel que osó asediarnos.
Por un momento observo el campo de batalla, mi castillo envuelto en humo, la ladera sur, embarrada y colmada de cuerpos inertes, fundidos en la tierra removida, húmeda tras las pisadas y la sangre vertida en ella. El llano a sus pies, punto de inicio del incendio provocado por las flechas incendiarias lanzadas desde el erizo de escudos y lanzas que formamos. El incendio no tardó mucho en propagarse, extendiendo la muerte en forma de fuego y humo entre los que yacían en sus lechos, todo aquel que se cruzaba con nuestro parapeto móvil era ensartado, bien por las lanzas o bien por las espadas. Y así, repartiendo muerte a cada paso avanzamos sin casi resistencia, puesto que el grueso de la horda enemiga se encuentra atrapada en el castillo, mermada desde la torre por los arqueros de Ortiz, haciendo que su salida nuevamente por la brecha del muro norte sea lo más penosa posible.
-¡¡¡HACIA LA COLINA!!!- grito para desviar un poco el avance del erizo, el cual se dirigía hacia un grupo de enemigos -¡¡NO PERDÁIS EL OBJETIVO!!!- ¡¡QUIEN NOS IMPORTA MORA EN SU CIMA Y VAMOS A DARLE MUERTE!!.....mis palabras parece dar fuerza a las fatigadas tropas y avanzan a más velocidad, ensartan a más velocidad y tajan a más velocidad.
Desde la cima de la colina se adivina una línea oscura cómo la noche y tras un rugido que no parece ser, ni provenir del mundo de los vivos, la línea comienza a deslizarse vertiginosamente en nuestra dirección. Se trata de los hombres, si así se les puede llamar, más grandes que he visto jamás, marchan envueltos en piel negra y sobre ella portan la cota de malla, oscura y oxidada, sus cascos, con forma de animales, todos ellos negros, hacen que tan solo mirarlos den ganas de rendirse o morir con las propias armas con tal de no caer en sus garras.
- ¡¡EN CUÑA!!¡¡EN CUÑA!!- tenemos que luchar como si fuese caballería, por un momento el erizo se diluye y tras largos segundos adopta la forma de punta de lanza.
El choque es estremecedor, por un momento pienso que saldremos por los aires, sometidos a la fuerza descomunal del enemigo, al igual que las hojas de los arboles empujadas por el viento de otoño.
-¡¡AGUANTAR!!-la línea de escudos aguanta el embiste, las lanzas se clavan y se quiebran, los gritos y aullidos se mezclan, los pies resbalan, las muecas de dolor y esfuerzo se expresan entre los que aguantan y los que portan las cabezas de las bestias que empujan con ímpetu. Los hombros se aprietan contra las espaldas de los que sujetan los escudos, las cuchilladas se reparten entre los resquicios que dejan los escudos. El empuje se estabiliza por un momento.........-este es el momento- pienso.......¡¡AHORA!!....los escuderos clavan rodilla en tierra, bajando sus escudos y dejando más a la vista a los enemigos, la lanzada se produce rápida, clavando y pinchando los cuellos y torsos enemigos y tras ello también clavan los lanceros rodilla en tierra, formando con sus lanzas una empalizada impidiendo penetrar a las bestias, y por unos segundos quedan cara a cara los negros guerreros y mis arqueros...... La andanada es demoledora para los sorprendidos guerreros,  los cuerpos caen acribillados a flechazos, aquellos que caen hacia adelante son ensartados por la improvisada empalizada.
Los escudos se alzan nuevamente, los arqueros ayudan a empujar a la ahora muralla, avanzamos, la pendiente se pronuncia un poco más......-¡¡AHORA!!.....mismo proceder de escudos bajando, lanceros clavando y arqueros disparando. El empuje enemigo flaquea, sus efectivos se concentran en romper la punta de flecha que forma mi defensa, intentando llegar hasta mi. Con las últimas fuerzas que tengo vuelvo a gritar con voz ronca y rota......-¡¡TENAZAAAA!!...los escudos centrales caen, los arqueros reparten la muerte a modo de flechas que traspasan, clavan o desgarran a los ya aturdidos enemigos, mientras los escudos de los flancos realizan un movimiento envolvente......la tenaza cierra sobre el enemigo, el cual, como la mosca que queda atrapada en una planta carnívora, no hace más que perecer a cada paso envolvente de mis soldados....y así... con su ciudad en llamas, sus tropas atrapadas y mermadas en el castillo y su guardia pretoriana atravesada y estrangulada, alcanzo la cima.
Tan solo una negra bandera ondea como estandarte, la tienda de pieles negras abre su entrada como si abriese la boca del mismísimo infierno y de ella sale una silueta.....una persona de uniforme negro, pero no de pieles, si no de ricas telas oscuras a modo morisco, cubrierto sus hombros con una capa negra, ribeteada en fina plata y portador de un casco animal con forma de oso. Su andar autoritario, su mano izquierda sobre el pomo de la espada negra y su mano derecha sujetando la hebilla de su cinturón, hace ver, que a pesar de todo es una persona segura de sí misma.
Se detiene a unos metros de la entrada y sin decir palabra me ofrece a entrar en la tienda, miro a mis soldados, todos desconocidos, puesto que casi todos lo que he conocido han caído a golpe de maza, espada y flecha y sus cuerpos yacen en el frio lodazal que forma el campo de batalla. Los miro y algunos me hacen gesto de negación,  pero he de ver, he de saber, quien y por que, puso en asedio a mis tierras y a mis gentes.
-Formar una perimetrica y si no salgo antes de ponerse el sol, prended la tienda, si sale alguien que no sea yo dadle muerte......Ortiz queda al mando.
Salgo de la protección de mis escudos los metros que me separan de la figura que espera a la entrada de la tienda son atravesados por volutas de humo, el aire se respira fresco y las cenizas elevan las chispas de todo aquello que ha ardido o arde sobre mis campos.
Llego hasta el, inmutable incluso cuando me acerco a menos de un metro -Y ahora? Le pregunto, no dice nada, simplemente gira sobre si mismo y penetra en la oscuridad de la tienda. Me vuelvo para observar por última vez todo lo que amo, mi castillo, mis campos, mi gente....todo queda atrás, pero con una extraña sensación de tranquilidad penetro en la tienda.
El calor golpea mis mejillas nada más pasar la entrada, la habitación es austera, no existe en ella más que un sillón y un arcón,  el suelo alfombrado de oscuras pieles, las lonas negras con las antorchas, las cuales arrojan luz como con miedo, dejando grandes zonas de la estancia sumidas en tinieblas. Todo es tranquilo allí dentro, no se oye nada y ni siquiera el viento mueve las lonas, es como encontrarse encerrado a varios metros bajo el suelo.
- aquí me tienes, quien Eres? Mi tono de voz suena segura, mi mano se encuentra en el pomo de la espada y procuro ergirme a pesar del cansancio.
El silencio por parte de la figura que se encuentra frente a mi hace que tense mis mandíbulas.... Mis ojos van de la figura, a las oscuridades de la tienda, esperando ver aparecer algún enemigo.- Tranquilo, no tienes nada que temer, puesto que me has vencido- su voz me resulta extrañamente familiar, pero con ese maldito casco me resulta difícil atinar quien es.- Puesto que te he vencido, creo que lo menos merezco saber quien eres y porque me has asediado. La figura continua dándome la espalda, se quita el casco con forma de oso y lo deja caer al suelo, pero continuo sin ver quien es.
La sangre parece helarse dentro de mis venas, mis ojos no dan crédito a lo que ven, los pelos de la nuca se me erizan, el rostro que observo mientras se acerca a mi, con un vaso en la mano, el cual me extiende a la par de hacer gesto para que lo coja, no puede ser verdad........-Vamos no pongas esa Cara- Me dice mientras me mira con gesto severo. Tiendo mi mano y cojo la copa, no doy crédito a lo que veo y lo que veo, la persona que se encuentra ante mi soy Yo.....o más bien, alguien con mis mismos rasgos.-Pero....pero...no puede ser....no puedes ser Yo.....eres la Muerte????- mi voz suena temblorosa.-Quien yo? No qué va, soy algo peor. Su voz suena burlona, traviesa -Ella....la muerte me refiero..... Llega y ya está.....yo por el contrario siempre estoy, no hay modo de acabar conmigo y eso es lo que me hace peor que la temida muerte. Todo tus actos los condiciono....todas tus dudas..
...las creo..... siempre estoy contigo, susurrandote en tu mente....y
haciendo un gesto teatral, alzando sus brazos y girando sobre sus talones grita. -Y ESTE ES MI IMPERIO!!!.
No doy tiempo a más, saco mi espada y lo ensarto, atravesandolo, haciendo que mi acero penetre hasta la cruz del mango, nuestros cuerpos se acercan y a medida que el acero atraviesa su carne, junta su mejilla a la mia y susurra....-TE HE DICHO QUE NO PUEDES ACABAR CONMIGO.
Sin hacer mucho esfuerzo y sin gesto de dolor, comienza a retirarse, yo pasmado por lo que ven mis ojos, observo como la espada sale de su cuerpo.
- Este es mi imperio y tu.... querido fernando.... te encuentras en estos momentos dormido, al lado de tu esposa- Miro mi cuerpo y ya no poseo traje alguno, no existe ni cota de maya, ni guantelete, ni artículo de guerra alguno, tan solo mi pijama....-Pero no pienses que es un sueño esto que te ocurre, soy tu miedo escenificado, algo que adopta forma para hacerte ver que siempre hay salida, soy aquello que te atenaza, que no te deja respirar...que condiciono cada acción poniendo la duda frente a ti.....soy quien no te deja dormir, quien te hacer sufrir sin motivo alguno, puesto qué nada aún ha pasado....soy tu barrera y tu eterna compañera..... Pero fernando, también soy quien te da fuerzas cuando no las tienes, quien te fija un objetivo a seguir, quien te enciende una luz al final de un largo túnel....
Hoy, ahora me has vencido....solo cuando has protegido aquello que amas en una torre, anteponiendo sus vidas a la tuya...cuando no has esperado el fin y te has lanzado a elegir el modo de morir has vencido a mis fuerzas.....y ni tan siquiera, cuando te he enviado a mis mejores y más terribles guerreros te has rendido, siempre con un objetivo en la mente.... Y así de esta manera has conseguido llegar a mi.........solo para saber que el miedo no es invencible, que puedo ser y soy un aliado o enemigo, según se tercie el problema a resolver.
Y que solo con un paso tras otro hacia adelante se enfrenta uno a la vida. Así pues fernando, descansa, duerme tranquilo, pero no te confíes y enfréntate a mi por el resto de tus días.

El asedio 4

No hay tiempo que perder,  el empuje del enemigo sobre el muro norte se acrecenta, la impaciencia al ver que no me he retirado de los muros apesar de las andanadas de flechas sobre los hombres que combatían en ellas, han hecho que concentren sus fuerzas hacia la brecha abierta, la cual a duras penas taponamos.  El sol despunta al alba, sus rayos desgarran el cielo negro, el día intenta abrirse paso al igual que nuestros enemigos intentan penetrar en nuestras líneas.
!!!!ABRIR LAS PUERTAS DE LA TORRE DEL HOMENAJE!!!!  la voz que surge de mi boca se encuentra quebrada, el dolor de mi garganta tras horas de gritar ordenes sumado al tiempo que hace que no tomo trago alguno es insoportable. Pido a mis mozos que busquen al mando al cargo de cada defensa para que acudan a las puertas de la torre. Clavo rodilla en tierra y comienzo a trazar en la húmeda tierra arenosa algo parecido a un plano del campo de batalla, levantó la vista para asegurarme de la dirección del viento, el estandarte aun hondea alegre con el viento del oeste, las golondrinas alzan su vuelo matutino ajenas a la tragedia que se sucede bajo sus alas, pienso que en poco tiempo tendrán como compañeras a los cuervos y buitres, que darán buena cuenta de nuestros cuerpos. El clarear de un nuevo dia avanza inexorable.
Mi señor? Vuelvo la cara en dirección a quien me habla, es Ortiz, el oficial que no hace mucho aconsejaba rendir la fortaleza,  - Me alegra verte con vida, parece que no eres buen negociante para rendir plazas. Le sonrio levemente mientras señaló su muro, el sur, el que menos daños ha sufrido. -El problema es, mi señor, que todo aquel que desea este terreno tiende a lanzarse sobre mi espada. Lo dice devolviendo la misma sonrisa irónica. Me gusta el carácter de este hombre, siempre me ha gustado,  será porque siempre dice lo que piensa, sin rodeos y por supuesto sin querer lamerme el culo, ojalá todos fuesen así. Un mozo nos acerca un morral con agua, le doy un largo tiento y se lo paso a Ortiz, el cual da un largo trago. Mientras bebe,  miro a mi alrededor,  los otros oficiales no llegan, pero veo como se acercan tres jóvenes soldados desde los tres muros que faltaban por llegar.....-Maldita sea, esto no es bueno.
- Mi señor? Mi nombre es Juan López,  soldado más antiguo del muro norte, ayudante de campo del alférez Santiago,  el cual yace muerto al ser atravesado por una saeta, la cual le alcanzó entrando por su clavícula y quedando de esta fuera de su cuerpo nada más que las plumas. El soldado es mayor, las arrugas de su cara enjuta y piel morena, curtida por el sol,  se encuentran remarcadas por la suciedad que le embadurna el rostro, sus dos ojos azules, gélidos,  dicen de el que es un hombre que ha visto muchas cosas, quizás demasiadas.
- Es una pena Juan, pero has demostrado tenerlos bien puestos para contener cómo estáis conteniendo a esas bestias vestidas de negro. En recompensa, obtendrás
empleo de cabo de lanceros de forma inmediata.
-Si así lo deseais. El nuevo cabo sigue inmutable, pero algo en sus ojos me dice que busca donde esta la trampa.
El soldado que llega desde el oeste es un arquero, su nombre es Jacobo,me cuenta como un garfio lanzado con mucho ímpetu, pasó por encima de los defensores y en su recorrido de tensado se enganchó con dos de sus garfios en la pierna del oficial arrastrándole hasta las almenas cómo a quien le arrastra el mismísimo demonio para llevarlo al infierno, tras contarle la soga que le tensaba el garfio fue evacuado al hospital de campaña y allí continua.
-Y allí continuará y será un cuerpo más en un montón más- pienso para mis adentros.
El soldado llegado del este es cuanto menos peculiar,  cota de malla demasiado corta, guanteletes dispares, una espada que más daño infringira por la suciedad que por el afilado y un casco que le queda tan apretado que provoca que las cejas se le bajen hasta casi cerrarle los ojos.Acaso ha cogido los atuendos de un mozo de tambores? El caso es que tras ser alcanzado el oficial por una saeta y el ayudante de este ser ensartado por dos palmos de metal negro de la espada enemiga, le tocó el turno de mando a el, que era el soldado encargado del enlace y se encontraba subordinado a este último. Su nombre es Miguel.
Pasamos el morral, de uno a otro como señal de ser todos iguales, sin importar escalas y mandos.
-He abierto la torre del homenaje y allá se encerraran las mujeres,  los niños,  los heridos y unos cuantos lanceros, espadachines y arqueros, siendo los mejores de cada arma y quedarán al mando de Ortiz.
-Mi....señor...
-Hablaras cuando acabe, apenas queda tiempo.
Por un segundo su mirada se encuentra con la mia y descubre que no quiero respuesta alguna, que la decisión está tomada.
-El plan es el siguiente,  todos sabemos que antes de llegar el sol a mediodía las hordas de enemigas entrarán por la brecha norte, todo el tiempo que disponemos hasta que eso ocurra lo dedicaras Ortiz al traslado de los heridos a la torre, sírvete de unos pocos hombres para este fin, las mujeres y niños acomodarán a los heridos y suministrarán a los defensores del material de combate. Ortiz queda pensativo, arrodillado mira varias veces al hospital atestado de heridos y a la torre hechando cálculos del tiempo que invertirá en ello.
- caballeros,  vamos a salir de aquí para ir directamente hacia el jefe enemigo, para ello primero necesitamos cegarles tanto a los que se encuentran en las murallas como a los que campan en la ladera sur y esa misión te la encomiendo a ti Jacobo. Necesito que hagas arder los edificios para crear una cortina de humo que desoriente al enemigo, utiliza a los arqueros para ese fin y tras hacerlos arder formareis círculos alrededor mio, queda claro? El joven asiente y se marcha presto a dar las consignas oportunas.
-Miguel tus hombres formarán círculos alrededor de los arqueros, servireis de segunda línea de defensa y ataque, pero necesito que sacrifiques a varios hombres en post de alzar el rastrillo y abrir las puertas. Los ojos de Miguel se clavan en los mio....- se que es duro mandar a la muerte segura a hombres, pero solo descabezando a la bestia que nos asedia acabaremos esta batalla. El joven suspira y se reincorpora, se quita el casco que tanto le aprieta y los deja caer al suelo pesadamente -Ya que voy a morir, por lo menos que no me duela la cabeza....... Señor? Y tras decir esto se marcha para dar las órdenes recibidas.
-Juan  tu seras el encargado de crear la primera línea de defensa con los lanceros y escuderos,  como observarás hemos formado un erizo, un círculo acorazado que avanzará hasta la mismísima tienda del señor oscuro, necesitaré rapidez y contundencia, podrás darme esas cosas?? Los ojos del Cabo, reflejan tranquilidad, como si esto mismo, el salir de una vez por todas he ir a buscar la muerte en las laderas camino del general enemigo, fuese lo mejor que se podría espera de alguien como el.....-por supuesto que puedo darle lo que me demandais señor!!
El único que sigue aun a mi lado es Ortiz, el cual se incorpora a la par que yo, nos miramos y nos fundimos en un abrazo sincero de despedida, no hay nada que decir cuando todo esta dicho.
Todo está en marcha, dejo que comienze el traslado de heridos y me dirijo nuevamente al combate, desenfundo mi sable al llegar a las líneas de combate norte, la lucha es encarnizada, pero al verme allí los soldados se ven insuflados de energías renovadas, haciendo retroceder al enemigo un par de pasos. Hombro con hombro, así es como se lucha, ver como una persona, desconocida en muchas ocasiones, da la vida por lo que considera suyo, por proteger a los suyos es lo más noble que alguien puede ver.
El sol esta casi al mediodía, pero aún así se muestra tímido, mortecino, en un cielo azul descolorido, como un sol de invierno que a pesar de brillar no calienta. Los techados comienzan ha arder y un leve humo comienza a envolverlo todo, es el momento de dejarlos entrar. Corro al centro del patio, las puertas de la torre se han cerrado, hago sonar el cuerno, es la señal establecida para formar el erizo que me llevara hasta el corazón enemigo, siempre dirección sur pienso mentalmente. Tras el toque comienzan a llegar los arqueros los cuales se afanan en seguir lanzando flechas incendiarias - Ahorrad flechas hasta llegar a su negra ciudad de tela más allá de la ladera sur!!! Nuevamente toco el cuerno y poco después comienzan a llegar los espadachines entre el humo cada vez más espeso formando la segunda línea de defensa. Toco el cuerno por tercera y última vez, esta vez el suelo parece vibrar bajo mis pies, ya esta, ya han entrado. Los lanceros comienzan ha llegar en oleadas formando a cada una un anillo protector, ordeno a los arqueros que lancen flechas normales hacia el muro norte, donde en estos momentos el enemigo se encuentra entrando por la brecha pasando por encima de los cadáveres, mis andanadas son apoyadas por las que son lanzadas desde la torre.
Doy la orden de avanzar hacia el rastrillo, a duras penas se puede ver algo, el humo forma una niebla que lo cubre todo, los ojos y la garganta pican, los hombres se afanan en avanzar hacia el rastrillo, parece que retrocedemos, puesto que avanzamos hacia el sur repeliendo los embistes del enemigo desde el norte. Toco el cuerno varias veces, puesto que el batir de armas es descomunal, he de hacerme oír para que alcen el rastrillo. Avanzamos a oscuras hacia la boca de túnel, el rastrillo se alza pesadamente, al igual que una persona mayor, el empuje enemigo se vuelve débil, como dudando del motivo por que razón avanzan hacia el sur.
La boca del túnel se recorta claramente entre la espesura del humo, las chispas danzan en el aire como luciérnagas de fuego, todo es de color gris del humo, negro del muro y rojo de la sangre.
!!ADELANTE SIN PIEDAD¡¡¡¡ El erizo se agolpa en el túnel, los hombres se aprietan casi tanto como sus mandíbulas, el retumbar de gritos es ensordecedor,  se grita para liberar adrenalina, para formar un lazo invisible con aquel que marcha a tu lado, para obligarte a dar un paso adelante y para olvidar que estás  cagado de miedo.
Que abra tras el humo, pienso cuantos pasos daré antes de descubrir si la treta a surtido efecto o pedeceremos casi al instante,  desde mi retaguardia me llega el aviso de que hemos Pasado.
-!!BAJAR EL RASTRILLO!!!....estamos fuera.

El asedio 3

Hace horas que se combate, horas en el que el tiempo transcurre entre gritos de aguante de un bando y los de avance por el contrario, horas en los que los gruñidos y gemidos conforman la extraña sinfonía de la muerte.- El muro se agrieta por minutos señor!!!! Me gritan...-la cara norte cede ante los embistes enemigos!!!!  dice el soldado señalando con su espada en la dirección indicada. Tan solo ha apoyado su mano en mi hombro y parece que me hayan caído cien kilos encima, pero no es momento para desfallecer, su mano en contacto con mi cota de malla hace que suene un sonido metálico sordo cerca de mi oído y me saca de mis elucubraciones......
-Perdona hermano estaba pensando en otros frentes- su cara, dura como la piedra que defendemos, el casco plateado que cubre buena parte de su cabeza provocando que regueros de sudor caigan por la cara,  el cuerpo cubierto con cota de malla salpicada de sangre y trozos de carne dan fe de la intensidad de los combates.  -Le repito que el lienzo norte va a caer si no taponamos la brecha que acaban de abrir, señor.
Por un momento recuerdo las horas previas al asalto.... los tambores dieron paso al avance de la infantería, cubriendo el suelo como una marea negra, la cual avanza al encuentro de la costa, son cientas las siluetas negras que arremeten contra el muro, decenas de escalas, garfios y escaleras se posan sobre todo el perímetro y como buenos soldados, mis hombres reparten la muerte una vez las escalas están cargadas y los primeros enemigos en asomar el rostro tras las almenas son ensartados con lanzas y espadas. Las hachas se afanan cortando sogas, manos y todo aquello que al muro se asiase y las pértigas empujan las escaleras atestadas de enemigos al vacío. Todo marchaba bien, pero tras varios intentos fallidos por asaltar la muralla, los pelos de la nuca se me ponen se me erizan provocandome un escalofrio. Al sonido de tambores se le suman los onidos quedos de sus cuernos de batalla..tutuuu...tutuuu....-no pueden ser tan viles de ensartar a sus propias fuerzas con sus saetas- digo en voz baja. Me retiro unos metros para observar el asalto a lo largo de las murallas, una danza de muerte se libra en todo el perímetro, el lienzo norte lleva la peor parte donde una gran brecha es tapada a duras penas por los lanceros de primera línea apoyados por niños que combaten a daga y espada corta, agachados o en cuclillas lanzando tajos a todo aquel que intenta llegar a la línea de lanzas por la zona baja. El muro este y oeste se encuentran enfrascados en un tira y afloja de espadas cruzadas, brazos cortados a tajos por hachas, flechas lanzadas a bocajarro, piedras que caen al otro lado del muro aplastando todo cuerpo que se encuentre al pie de la muralla. Por curioso que parezca,  tan solo el portillon y la muralla sur no es víctima de las terribles embestidas, se mantiene firme tras los intentos fallidos de abrir el portón . Los gritos son incesantes, la mezcla de alaridos y gruñidos,  los cuerpos entrelazados buscando en fin de cada uno,  los escudos rotos caen al suelo junto con su último dueño víctimas de un terrible hachazo o rotas por el constante golpeo de las armas enemigas.
Tutuuu.....un toque largo de cuerno, los enemigos que se encuentran en las murallas lanzan un grito al unisono y mientras gritan en su empuje una lluvia de flechas cae a modo de torrente, ensartando por igual a atacantes y defensores. El desconcierto es enorme entre mis soldados, las órdenes de no abandonar el puesto son dadas a empujones....!!!aguantar la posición!!! No rompais la defensa!!!!
Avanzo aprisa hasta dar la orden al alférez - tan pronto como grite nuevamente el enemigo quiero que se eleven los escudos para crear un parapeto sobre las líneas. Miro por un momento su semblante y no veo en sus ojos atisbo alguno de esperanza. Lo zarandeo y parece reaccionar-!!! Pasa la orden que todo aquel que no pueda con una lanza o espada que coja un escudo y protega al compañero!!!.  El joven oficial hecha a correr hacia el muro norte para dar las órdenes,  reparto la misma orden a varios soldados los cuales corren cada uno hasta los distintos muros. El combate continua, pienso que no tardaremos en morir,  el desprecio que siente el jefe de la orda enemiga por la vida de sus hombres me hace pensar que no hay lugar para la capitulación. Miro mi estandarte en la torre del homenaje,  la bandera hondea empujada por el viento del oeste, ¿que puedo hacer?¿como puedo salvar la vida de mis hombres? No hay salida......Tutuuu..... un nuevo toque largo.....Un nuevo grito por por parte de los atacantes.....hace que vuelva mi mente, el empuje enemigo se reafirma, los hombres son ensartados por saetas negras, pero esta vez un parapeto improvisado surge sobre las cabezas defensoras. El repicar de las flechas en los escudos, los hombres cayéndo atravesados, los cuerpos apretados bajo los escudos mientras las mandíbulas se aprietan y los ojos cerrados contienen las lágrimas, todo ello se me clava en las retinas y por primera vez no veo salida. Mi mente al igual que los castigados muros que defendemos comienza a agrietarse. Un joven abandona el escudo y sale corriendo en mi dirección,  sus ojos se encuentran desorbitados,  la cota de malla le queda algo grande y parece un sonajero, lo que me da ha entender que esa cota era de un compañero  muerto, sus pasos torpes por el peso le hacen tropezar justo delante de mi. Me arrodillo a su lado apoyando una mano en su hombro-Porqué huyes soldado? Mi voz suena cálida. -Señor,  nos van a matar!!!  la voz del soldado se quiebra. Observo su cara, blanquecina cómo un cadáver, con sus ojos llorosos y la pequeña nariz, de la cual cuelga un hilo de moco, el cual el soldado sorbe mientras me mira.- Y así quieres morir?  esperas a que te ejecuten una vez termine el combate? Por que no vendes cara tu piel!! Porque no piensas en todo lo que esos miserables te han robado y los mandas al infierno!!!  hijo, piensa en tu familia, amigos, compañeros,  piensa que si tu caes aquí, si caes portando un escudo, nadie podrá decir que en este castillo lucharon unos cobardes, dirán que muy caro les salió doblegarnos!!!  el joven me mira, sorbe nuevamente el hilo de su nariz y con brillo renovado en sus ojos me responde -Los vamos a matar a todos!!! Se incorpora y parece haber crecido años en tan sólo segundos, gira sobre sus talones y sale corriendo hacia la filas de combate. Le veo alejarse levantando una ligera nube de polvo en su carrera, su decisión es total y su determinación a exterminar al invasor abrumadora......  con orgullo recoge su escudo el cual abandonó apenas unos minutos y observo como cae al suelo con una flecha que le entra por su nuca y sale por su garganta..... -Al menos no has muerto como un cobarde soldado.
El mundo gira vertiginosamente a mi alrededor, mis piernas se tambalean, me siento como una espiga medida por el viento. La brecha en el muro norte, el portillon del muro sur, la muerte en las almenas del este y el oeste pasan una y otra vez por delante de mis ojos........no hay salida.....Miro la torre del homenaje con su estandarte flameando al viento en un intento desesperado de acabar con ese torbellino que amenaza con derribarme, brecha en el norte, portillon al sur, brecha al norte, portillon al sur, norte..... Sur....norte, sur, norte, sur...... entonces veo la solución.