sábado, 11 de agosto de 2018

CERRADO

Esta sera la ultima entrada, la ultima vez que publique algo  en relación con mi enfermedad, es extraño, tengo 65 entradas, 65 historias las cuales narran sobre la parte mas oscura de mi personalidad, la parte mas dolorosa y la mas condicionante de mi vida. Para mi, sufrir la EM ha sido, es y sera la peor compañera de viaje que tendré en esta vida, mi única vida. Odio intensamente a los que se resignan y hacen ver a los demás que tener esta enfermedad tiene sus cosas buenas.....siento nauseas cada vez que me dicen, "mira el lado positivo" que puñetero lado positivo?? esto es una moneda con las mismas caras....cara mala y cara mala....no hay mas.

Quiero....es mas ....necesito dejar de escribir sobre lo triste que es mi vida junto a esta compañera.Durante años pensé que escribir y describir me ayudaría a soltar lastre, a evitar que la frustración me copase, pero me di cuenta hace un tiempo que eso es mentira. Comprendí que no necesito hablar sobre esto contándoselo a un papel digital, comprendí además, que todos y cada uno de nosotros poseemos una mochila y esa mochila pesa demasiado en ocasiones como para ir yo con mis tristezas y rellenarla un poco mas. Lo mejor que uno puede hacer si tiene un problema como este es callarse, asimilarlo y tirar para adelante aun cuando no se tienen ganas.

la tristeza invadió mi mundo, extendió su sombrío manto sobre el y apenas lucen unos rayos de sol....mi familia....la familia que he formado son los únicos que iluminan mi vida.Como afrontar la vida con alegría cuando todos y cada uno de los días te sucede algo?...y no precisamente bueno, Porque un atardecer es bonito, pero ya no lo es tanto cuando te duele algo. La compañía de los niños es increíblemente buena, pero con una sensibilidad al ruido es exasperante. Toda la vida es positiva si, pero para disfrutarla has de estar en buenas condiciones FÍSICAS, porque el físico y el psíquico van de la mano, están unidos y si uno sufre se resiente el otro.

Luego esta el tema de estar  condicionado laboralmente por tener EM, me siento vacío y triste, vacío porque no veo que mi misión en esta vida se reduzca al papeleo de oficina, si hubiese querido ser oficinista, me hubiese preparado para ello. Yo en cambio, quiero ser militar y hacer cosas de militares, sentirme militar y poder realizar misiones, poder realizar cursos de perfeccionamiento, ascender por méritos....pero que misiones hay para el que tiene esta enfermedad? cero.....que cursos puedes realizar si tienes esta enfermedad?cero......que méritos puede tener aquel que en su segundo empleo de suboficial esta relegado a una oficina? pues como no sea el de lameculos y comeflautas, poco ascenso o méritos conseguirá!!! Militarmente hablando, esta enfermedad me hirió de muerte y agonizo desde entonces.

En fin, creo que va siendo hora de chapar este chiringuito, va siendo hora de dejar de autocompadecerme.

ADIÓS.