Desvarío

Son días extraños, días en los que el calor aprieta demasiado, días donde la fuerza se escapa nada más despertar, falto de descanso tras pasar la noche dando vueltas en la cama, buscando un mínimo de aire fresco, el cual no llega.
Aquí me encuentro, en la cama, sudando por todos los poros de mi cuerpo, aceptando el hecho de pasar otra noche de volteretas por la cama y enfrentándome a otro día caluroso sin ganas de moverme, donde para más inri, me esperan mis jefes, pequeños seres amargados, borrachos que te dicen que no bebas con el morro lleno de vino, para los que no entiendan este símil, personas que se dedican al dar charlas de moral cuando son ellas las que deberían aplicarse el cuento, alcahuetas que ponen el oido para ver que pasa y si captan algo, lo mínimo, es motivo de cuchicheos y aleccionamientos.....
Que decir de personas que están tan vacías, tan carentes de humanidad,  que de lo único que se valen es poner los galones por delante, cuando lo que verdaderamente hay que poner son los y perdón.......que coño perdón!!....Los cojones, si y lo escribo bien claro, hay que poner los cojones, es lo que hay que poner, para decir las cosas a la cara, cojones para tratar a los subordinados cómo personas y no como basura.
Que triste que las ilusiones con las que uno crece, valores tales como la palabra, el honor, el respeto se vean pisoteados por personas que tras un rango superior juegan con el futuro y el bienestar de sus hombres. Que pena me da, que lo más grande que tengo son mis soldados, se vean sometidos y sean tratados como herramienta de presión hacia mi persona, conscientes cómo son, que peleare por ellos.
En fin creo que desvarío demasiado, he comenzado hablando de la mierda de tiempo y he terminado hablando de la mierda de personas.......desvarío??? Tal vez no.

En la arena

Lucho, me enredo en su cuerpo, sus brazos se zafan de los míos y acto seguido se traban alrededor de mi pecho.....la presión es asfixiante, noto la fuerza que se escapa entre mis jadeos, lanzo un rodillazo a su estómago y afloja lo suficiente para lanzarle un cabezazo que le impacta en pleno rostro. Se aleja unos pasos, me observa, saca su lengua oscura y lame el hilo de sangre que le baja de su nariz, al provar su sabor esboza una sonrisa.....- cuanto crees que aguantaras muchacho??? Su voz es un eco que retumba en mi cerebro, ella no habla, se comunica sin palabra alguna que salga de su boca porque estamos conectados. Ella es algo informe, una sombra, una bestia negra de ojos amarillos, de proporciones cambiantes, que depende de la de la fuerza con que la alimento y cobra vida de vez en cuando para luchar.
Me observa, danzamos a dos pasos el uno del otro, noto mis brazos pesados y mis piernas apenas me sostienen..... Se abalanza nuevamente sobre mi alzando sus brazos casi etéreos y sus dedos se traban con los míos...... Mis dientes chasquean, mis mandíbulas se tensan...... Nuestras manos se encuentran apretadas, no las siento, no soy capaz de notar el tacto, siento que hago fuerza pero al parecer no es suficiente, mis brazos se adormecen y si no logro soltarme acabará conmigo. Lanzó una patada a su vientre pero esta vez esta prevenida... entonces giro sobre mi mismo para tratar desequilibrarla y trazo a la vez un círculo con mis brazos para soltarme y da resultado, uno de sus brazos se suelta pero en ese mismo instante de verse liberada me proporciona un arañazo que me da en la cara, me rasga la piel desde la frente hasta la comisura de labio superior.... Es increíble pero donde me ha arañado, lejos de sentir dolor no siento nada, insensibilidad absoluta y el ojo dañado se nubla......ahhhhhh grito y me lanzo al ataque, suelto mis puños y lanzó patadas...
mi pulso se acelera hasta el punto del mareo...mis brazos pesan y mis piernas se doblegan, no puedo más, solo soy un peón movido por los dedos invisibles de mi enemiga.
Me arrodillo, lejos de atacarme nuevamente se retira unos pasos, desconfiada, su alargada silueta da vueltas a mi alrededor..... Me siento débil, derrotado,  pienso en las veces que hemos luchado y he salido vencedor, en las veces en las que creí haberla destruido, en cómo sería una vida sin ella, sin portar las cicatrices de nuestros encuentros...
La vida es un continuo caer y levantarse, muchas veces he caído y se que esta no será la última, pero ahora con el sabor de la arena en mis labios solo quiero descansar, permanecer tumbado y cerrar los ojos...
Esta vez me has ganado.

Tranquilo

Tranquilo, me dicen en el hospital cada vez que llego con un síntoma nuevo. Tranquilo, me dice mi esposa cuando me aquejo de los dolores inseparables en brazos y piernas. Tranquilo, me dicen mis compañeros de trabajo cuando suspiro de cansancio. Tranquilo, me digo a mi mismo todos los santos días cuando al despertar todo duele, el cansancio no desaparece, los brazos se adormecen y las manos hormiguean.....
Yo siempre debo estar tranquilo, inspirar y espirar.....mantener la calma cuando el miedo es más que latente, casi palpable.
Ahora bien, quien le dice algo a alguien cuando, conduciendo, pierde los papeles y se lía a palos con el otro conductor??....!!! Si es que es para perder los nervios!!!.
Quien esta libre de culpa cuando en la cola del supermercado alguien se cuela y se monta un pifostio del copón....!!! Es que es normal!!!!
Como no perder los nervios si en fechas señaladas no encontramos el regalo que quieres para los tuyos??? Y en el caso de coincidir con la última existencia, esta más que permitido el llegar a las manos si hace falta con tal de conseguir el preciado botín y por supuesto se puede y se comprende perder los nervios.
Me cago en la puta!!! Si uno pierde el móvil esta más que permitido el emprenderla a golpes con el mobiliario y si alguien te dice algo, le puedes mandar al carajo con los ojos inyectados en sangre mientras le contestas cosas como !!! Claro como no es tuyo!!!.....faltaría más, pobre, si es que tiene que desahogarse.
El caso es que mientras el mundo tiene permitido y es más que compresible quejarse y perder los nervios por chorradas, yo, que debo de lidiar con una serie de síntomas debo mantener la calma y por supuesto quejarme lo menos posible, no vaya ser que cometa el error de astiar a alguien y me conteste con modo condescendiente que ya será menos......y por supuesto esa persona podrá quejarse de tu actitud y perder los nervios si fuera preciso.

Con la mano en el pecho

Me encanta hacer deporte y entre mis favoritos se encuentran los deportes de contacto, hoy me ha tocado entrenamiento de saco, me gusta este entreno porque es simular que golpeas a todo lo que te provoca frustración.
El caso es que durante un descanso entre series, me he imaginado dando clases de defensa a chicos problemáticos,......me gustaría servir  de ayuda a personas sin una estructura social equilibrada. En fin, continuando con mi desvarío..... Me imagino como les pido respeto hacia el arte marcial en si, la importancia del saludo antes de entrar al tatami, el saludo al profesor y el saludo a los compañeros ya presentes, pero también me imagino no dejando entrar al tatami a los chulitos, dejando claro que sin respeto hacia los demás y a las normas no les permito la entrada y les digo con tono pausado y con una mano en el pecho, que el respeto comienza en uno mismo, que ese es el camino hacia el respeto a los demás y el entorno que les rodea.
Me sorprendo en mi pensamiento y me pregunto mientras descanso....¿ de verdad me respeto? ¿cuantas veces no me he odiado por padecer mi maldita enfermedad? ¿ cuantas veces no he deseado ser otra persona, la cual la vida le sonríe?.
No voy a negar que incluso desee en alguna ocasión que todo acabase, que sin mí, mi familia viviría más tranquila, que seria el final de toda angustia, de todo dolor..... Y es hay, en esos momentos donde no llego a respetarme como persona donde se encuentra el error. si no me respeto, si no me quiero, si no busco el bien personal, la esencia de nuestra vida se encuentra vacía y de este modo perdemos el respeto, el amor, el bienestar para con los demás, y es curioso, porqué en esos momentos, donde la vida se cubre de gris, solemos culpar de todo a todos, sin pensar por un solo momento que el problema radica y radia de nosotros mismos.
La vida y más con un problema de salud como el nuestro no es fácil, la incertidumbre atosiga como paredes móviles, las cuales van cerrando sobre uno, la fatiga, la amiga invisible que siempre te carga, la cual tiene la manía de aparecer de repente y sin previo aviso, provocando que no pueda, ni quiera, estar con nadie, tan solo con la compañía terapéutica del sofá.
Pues bien, en todos los momentos en los que la enfermedad me ataca, pierdo el respeto, el amor, la compasividad y la humanidad hacia los demás y sufro porque no me gusta sentirme así y ojalá existiera un método para evitar hacer daño a todo y hacia todo lo que me rodea y no me doy cuenta que la solución para no perder el respeto  u ofender a los demás, es no perderse ni ofenderse a uno mismo, quererse aun cuando uno no se soporta, respetarse cuando desearías ser otra persona, valorarse y apreciarse sin caer en la soberbia cuando el cuerpo pesa, la mente se ralentiza y los miembros dejan de sentir o actuar, pensar que el futuro no está escrito y que cada acto bueno hacia nuestra persona es un acto bueno hacia los demás.
Así, con la mano en el pecho, pienso,  que tan solo con el respeto y amor hacia uno mismo, podremos querer y respetar a los demás.

Desierto de personas.

Grito en el desierto, suplico comprensión en un arenal repleto de personas, todas se encuentran a mi lado, todas permanecen impasibles a mis lamentos....
Los más cercanos, aquellos en quien confiaba, a quien dirijo las palabras nacidas de un corazón roto y un alma desquebrajada,  aquellos que portan mis colores, son los que miran hacia otro lado.....pero una silueta entre todas se mueve, busca con la mirada el origen de las palabras, me ve y se dirige hacia mi, confiado al fin de ser oído le dedico una sonrisa, doy gracias al cielo por ser escuchado y me relajo.
Me siento en la arena hasta que llegue a mi lado, mientras, miro con alivio que por fin una persona me escucha, por fin soy alguien.....
Llega hasta mi y me tiende la mano, con un duro tirón me pone en pie....-pero que coño te crees que haces chaval??? Levántate y mira al frente, no se te ocurra gritar.... Para que gritas? Para que protestas???no eres nada ni lo seras....vuelve a tu sitio y permanece quieto.....
Sin decir nada, sin tan siquiera mirar atrás se marcha, y yo me quedo en pie, las lágrimas corren por mis mejillas, observo el horizonte, miles de personas, todas con el mismo color, contemplan la escena sin el menor atisbo de humanidad....todo sigue igual.

Con ocho patas

Esta más que demostrado que el perro es el mejor amigo del hombre y yo por suerte cuento con dos buenos amigos, de los que siempre están a tu lado sin importar el mal día que tengas, compañeros de carreras por el monte, siempre al mi lado corretean adelante y atrás, buscando una presa que perseguir uno y una presa que marcar el otro.
Les debo mucho a mis perros, les debo las ganas de salir, les debo el ser capaz de abrirme sin temor alguno, les debo cariño incondicional, lealtad absoluta y compañía sincera, espero ser capaz de darles lo que ellos son capaces de darme a mi, con ellos he sentido el calor de la amistad que no he sentido con ningún humano, dicen que con los buenos amigos sobran las palabras para saber lo que no se dice y eso debe de ser verdad, puesto que ellos son mis silenciosos compañeros, me observan y esperan, deseosos de ser complacidos con una caricia.
Todas las amistades deben ser cuidadas, necesitan de cariño y cuidados, necesitan de sentirse queridos, necesitan de ti pero también necesitan sentirse como un perro de su raza y a veces no es fácil comprenderles, no es fácil cuando se restriegan en cosas malolientes para camuflarse, no es fácil si cogen un rastro y se pierden en mitad del monte y por más que les llames te veas avocado a esperar a que regresen jadeantes y con cara de..... Ups lo siento.
Debo decir que me encanta tener perros, que mi casa, mi familia, mis paseos y yo mismo nunca nos sentiremos solos.

Palabras sinceras

Hace unos días participé, lo cual fue para mi un honor, en un debate sobre vivir con la esclerosis, como ya dije en mi anterior entrada, expuse mi punto de vista sobre lo bueno de la enfermedad y es increíble la gente que tras el debate se acercó para darme animo...."deberías de ser más positivo"" hay que ver lo bueno de la vida"... Y cosas como esas me fueron comentadas entre apretones de manos.
En primer lugar quiero dar las gracias al todo aquel que se acercó al evento y soportaron estoicamente la chapa a la que fueron sometidos, gracias al público que se acercó para reconfortarme en los momentos duros que a su parecer padecía en esos momentos. Ahora bien, quiero dejar claro que el hecho de no estar conforme con algo, no necesariamente es estar amargado o estar deprimido, simplemente es no encontrarse a gusto con los acontecimientos, la vida no se puede observar desde el prisma positivo continuamente, existe el dolor y la tristeza y no por eso se es menos feliz desde el cómputo general.
Seguiré diciendo que la enfermedad es una mierda y que nada bueno me aporta, continuaré arrancandole pedazos de felicidad, legajos de sonrisas sinceras y pellizcos de amor y no por eso soy un depre.
Me suelen tachar de ser persona que sólo escribo cosas tristes, que parece que nada bueno tengo en la vida, pues bien, ¿podría escribir sobre las cosas buenas que tengo? Si por supuesto, ahora bien, me costaría un montón expresar todo lo que siento, además las cosas buenas son para decirlas al oído, palabras nacidas desde el corazón, palabras destinadas a ser susurradas, arropadas con caricias y escoltadas por besos..... Y creo que esas palabras no son hechas para perdurar en el tiempo, si no, mas bien para ser disfrutadas en el momento.
Por supuesto que doy gracias y me siento bendecido de tener una hija que me da vida, una esposa que es para mi un ángel que dios me puso en la tierra, una familia que esta para arroparme cuando el frio de la soledad me envuelve, un amigo sincero, unos hermanos de armas que están o han estado en los momentos difíciles de nuestra profesión, compañeros de equipo sin los cuales no viviría el deporte con una sonrisa, conocidos en la asociación protectora de caballos que me han hecho sentir útil, profesionales de ademna que me ayudan y me han ayudado a dar un paso adelante en la vida, profesionales sanitarios que son competentes en su trabajo y se han implicado conmigo de modo personal haciéndome sentir persona con una dolencia y no un enfermo con una enfermedad y es tratado por autómatas.
Como veis dispongo de cosas, personas y medios con los que sentirme  a gusto y tranquilo.
Os quiero y aprecio a todos.